Más pobres que ayer

Ya nos jodió la Navidad. A la próxima persona que vea con una pandereta le arranco los intestinos y me hago un ukelele. Siempre me pasa lo mismo con el sorteo de la Navidad, me digo que no voy a comprar, que la posibilidad de que me toque es prácticamente inexistente, y luego escucho el sorteo con tres o cuatro décimos de lotería y un puñado de participaciones, incluída una para el sorteo de un jamón que será el 23 de enero, pero da igual, es una papeleta y entra en el bombo. Los niños repelentes de San Ildefonso van cantando números (¿por qué les llamarán "los niños de la suerte" si son odiados por más de cuarenta millones de personas "no agraciadas"? incluido yo, que les maldeciría con una afonía perpetua) y es que ni la pedrea; el capullo ese de Sort dijo que el gordo iba a acabar en 11 y acaba en 7, y lo que más me jode es que él irá a la luna y yo seguiré yendo en metro. Hoy soy más pobre que ayer, he perdido dinero en papeletas y tampoco he ganado salud, arrastro una tos que parece la llamada al sexo de un ñu en celo; a ver si hay suerte y aparece una ñu (¿un ñu y una ñu? los señores de ñu, ¿quién le pondría ese nombre al bicho? manda huevos, sería un tipo con sinusitis). También tuve la cena de empresa, claro que como mi empresa es tan especial, las cenas son también peculiares: Todos ponemos voz de lider de secta apocalíptica y decimos paridas (algún día hablaré de esto). Ahora, la siguiente etapa se llama "Nochebuena". No pienso felicitar la Navidad, sobre todo si consiste en rememorar el nacimiento de un tipo que parece ser que nació en marzo y cuyo padre fue un palomo. Felicitaré otras cosas, tales como el equinoccio de invierno, la Mitra o el Quinto Sol azteca, que son más rimbombantes y supongo que bastante más reales. Por cierto, se han cargado al calvo de la lotería, y la causa es por "tener más éxito que lo que anuncia", eso sí que es morir de éxito. En fin, yo sólo quiero una armadura de 115 para sobrevivir estos días jugando al Titan Quest.

Feliz Quinto Sol azteca, y que los sacrificios os sean propicios.

Eragon: El dolor hecho película.

Voy a abrir un nuevo frente: la crítica cinematográfica. Y es que me veo en la obligación de "desrrecomendar" una película por la que he pagado yendo al cine (qué ganas de reactivar el emule me han dado...).
Antes de nada, reconozco que tengo un potente ramalazo friki, y que me gustan las películas de "cosas y bichos que explotan-arden-queman-evaporan-transfiguran-disparan-teletransportan y flotan" uséase, ciencia ficción y/o fantasía. Leo libros relacionados con el tema y creo entender algo de ello. Leí Eragon en su tiempo, más por la curiosidad de ver a un chaval enfretarse a Tolkien que por la historia en sí. Esta trama me pareció más o menos correcta, un poco lenta pero en conjunto agradable.
La película.....es otra cosa. Me dieron ganas de arrancarme los ojos y pisarlos. ¿Como se puede destrozar así un libro? Me sacan a un dragón con plumas (sflmxvjs!!!) y que habla como una cajera del mercadona. Jeremy Irons parece se tira toda la película deseando que lo maten y salir como sea del embrollo en que se va convirtiendo la cosa. John Malkovich (sí, ¡John Malkovich!) Se queda directamente sentado esperando a ver que pasa, pasando de todo, y Robert Carlyle es un malo que pone cara de lástima todo el rato, en plan "no me pegues, porfa". El chaval protagonista va poniendo posturas del tipo "mira mamá, salgo en una peli de gran presupuesto y con actores reconocidos". La mejor escena de toda la película es una que ni aparece en todo el libro, a la elfa se les olvidó ponerle las orejas y los enanos son más altos que los demás, aparte de ir vestidos como bailarinas de strip-tease de los Emiratos Árabes. En fín, es entretenido buscar las 2734 veces en que se copia visualmente al "Señor de los anillos" y lo mejor de todo es que seguro que veo la segunda parte. No tengo remedio.

Viviendo en casa de Escher

Todo es jodidamente relativo. Se acerca Navidad y sólo pienso en que pase. He empezado a ver papás noeles colgados de las ventanas y lo único que pienso es "¿que llevará a una persona cabal y consciente a colgar un muñecajo rojo de la ventana de su casa?". Claro, que si un ayuntamiento se pone a colgar miles de bombillas de colores de árboles secos o de farolas, no soy quien para quejarme de los papás noeles. Sólo pido una escopeta de perdigones. La vida puede ser más amena con una escopeta de perdigones y montones de bombillas de colores. A veces creo que vivo en un cuadro de Escher. Subes por una escalera y sales boca abajo por la habitación de enfrente. He encontrado una nueva personalidad: el psicótico recurrente. Esos bichos (los papás noeles) arderán, supongo. Me estoy obsesionando con ellos. Algo que es original, se convierte en una obra masiva cuando cae en manos de los chinos y sus tiendas de todo a un euro. Cuando logren clonar el jamón y el vino la habremos cagado del todo. Lo peor de todo es que navidad cada vez empieza antes, este año empezó allá por principios de noviembre, y todavía no han empezado las fechas clave en las que hay que ser más amable. Ya hay vecinos con los balcones de su casa en plan "puti-club"....y lo tienen encendido toda la noche. Espero que les aterrice un boeing 747 en una noche de niebla buscando el balizamiento de Barajas...

Conspiranoias

La vida es fácil de vivirse, a pesar de no tener manual de instrucciones. Nosotros somos los que nos encargamos una y otra vez de complicárnosla, con dimes, diretes y fulaneces. No hablamos a la cara, sino que preferimos hablar a la espalda y a través de terceras personas. Montamos nuestro drama y nos recreamos sufriéndolo. No creo que seamos envidiosos, por que no tenemos interés en tener lo que otros tienen, sino que nos da rabia de que otros tengan felicidad, bienes o amigos. Así, llegamos a ver en los demas un enemigo al que no se le ganará nunca y, por tanto, debemos acostumbrarnos a sufrir una vida dramática. Aunque tengamos momentos de felicidad, llegamos a angustiarnos pensando en que va a acabar pronto, y no sabemos disfrutarla. Tenemos complejos que intentamos esconder cada vez más, y lo que hacemos es una continua exhibición de ellos. Somos una especie tan curiosa....

Génesis

"En el principio creó Dios el cielo y la tierra.....y luego el hombre se encargó de crear internet" . Creo que voy a ir al infierno. Las señales son cada vez más claras. Tengo mal humor....y me gusta, salgo movido en las fotos (bueno, últimamente ni salgo). He dejado de prestar atención a cosas que creía interesantes. Me quedo absorto mirando el cielo. Estoy forjando una personalidad anti-social, incluso planeo viajes yo sólo. Aparco en doble fila. Me río de textos cultorizantes. Escucho música dance. Tomo cubatas a deshoras. Escucho radio intereconomía (donde se pone verde a todo el mundo). Hago fotos con el móvil al suelo. He empezado otra vez a comer hamburguesas del burguer King. Descargo películas de internet para luego borrarlas sin verlas, sólo por joder. He descubierto la malicia como pecado recurrente. Cada vez veo más videos de caídas, y ya no sólo me gustan, si no que encima me recreo. Me cae bien Esperanza Aguirre, y de hecho la veo como futura presidenta del gobierno. Si por todo esto no merezco ir al infierno, que venga Dios y lo vea.

Actualizarse o morir

Veamos, tenemos al papa en tierra de infieles, atascos en los accesos a Madrid, lluvia y frío a todas horas, juicios a etarras, radioactividad suelta por Inglaterra, cayucos en Canarias...... Pues no, no tengo de qué opinar hoy.

Con la Historia hemos topado

La maldición de Don Pelayo

Parece mentira que algo tan objetivo como la Historia adquiera tantos matices dependiendo de quién la interprete. Discutía (perdón, discrepaba) con unas personas ligeramente encendidas sobre el término "Reconquista" y sobre la definición que un profesor de Historia que tuve en el instituto le daba, tachándola de inapropiada, ya que los musulmanes no conquistaron nada, sino que ocuparon un terreno más o menos abandonado sin apenas esfuerzo ni grandes batallas.
Pues bien, debí herir el sentido "patrio" de mis interlocutores, que no dudaron en tacharme poco menos que de blasfemo. Creo que las conversaciones consisten en aportar ideas, compartirlas y, si no son aceptadas, rebatirlas. Nunca admitiré actos de fe, ni negaciones "per sé".
El colmo de esta "Histeria" supongo que se está viviendo en la actualidad, con este dualismo político tan peligroso. Esta bipolaridad extrema en un principio parecía molesta, pero ahora es muy irritante. La gente grita y no expone sus pensamientos, sino dogmas. No es posible que una información objetiva y veraz adquiera tintes totalmente diferentes según el periódico o la emisora de radio que la emita. Existe un espacio de "opinión" reservado en esos medios de comunicación, pero no debe de existir en todo el conjunto. Yo quiero informarme, y la opinión me la formo yo, no la quiero masticada ni quiero que se me adoctrine.
Si llegamos al punto en el que lo que ocurre diariamente ya nos llega regurgitado según quien nos lo cuente ¿cómo podré interpretar algo que ocurrió hace 500 años?
La verdad os hará libres, se dice. Ahora tendremos que aprender a conjugar el verbo "hacer"

Aprenda Ciencia con la Pantoja

Ayer tuve la ocasión de pasar demasiado tiempo viendo la tv (casi obligatoriamente) y tras ver AnaRosas, tomates, dolcevitas y a tu lados he llegado a la conclusión de que la Pantoja mantiene a unas doscientas personas al día, entre presentadores, tertulianos, redactores y demás gente de letras.
La ONG "Pantoja" logra mantener programas empalmando asuntos del tipo Cahuli-Zaldivar-Kiko-amigos del Kiko-vecinas de la Zaldivar- novias de los amigos del Kiko.... y así sucesivamente. Joer, ¡que han rellenado todo el día!. Bueno, el caso es que también había una pequeña nota sobre su actuación en Moscú. El mundo de la Pantoja (o Pantojeo) debería exponerse en aquellas clases de Ciencias Naturales donde se intenta explicar las relaciones en los ecosistemas y sobre todo el comensalismo, parasitismo y simbiosis.
A ver, niños, una gala de fín de año para la Pantoja es simbiosis, ya que ella actúa y promociona su trabajo, y la cadena de televisión gana dinero ya que la gente lo ve. Ambos ganan.
Un programa del tipo "Corazón, corazón" es comensalismo, ya que la cadena de TV gana dinero hablando de la vida de la Pantoja, pero ésta no obtiene nada a cambio ya que se habla de su vida privada pero no se promociona su trabajo. Por último, "Aquí hay tomate" realiza parasitismo, ya que obtiene dinero sacando trapos sucios y, por tanto, perjudica al huésped, que es la Pantoja. De Cachuli no preguntéis hasta tercero de la ESO, que no se evalúa.

A continuación..........A vueltas con el correo II (Me chifla el Spam)

He decidido leer seriamente (no tenía nada mejor que hacer) la carpeta de Spam de mi correo. Y he de reconocer que entre la lista de mensajes he encontrado cosas de lo más jugoso...

1. Un tal Kevin me vende un Rolex. No está mal para empezar.
2. Ina Bellamy me propone un negocio en China, pero no lo entiendo muy bien. Tengo que mejorar mi inglés.
3. Gracie me propone el mismo negocio que Ina, empiezo a pensar que tiene que ser algo bueno.
4. ¡Un curso sobre el arte del buen comer! Esta vez es Maix mail. Ah, también dicen que "hola" en griego, se dice "ya" (ya puedo ir a la cama tranquilo)
5. Al pobre Wider no le entiendo, pero creo que no tiene nada que ver con China.
6. Una sociedad protectora de animales Global (o animales globulares, o protectora de globos) me ofrece sus servicios.
7. Si mi mortgage es lo que yo pienso, creo que me pagan por morirme. Ah no, mortgage es hipoteca. No sigo leyendo.
8. Alguien llamado Cheechy no puede estar equivocado venda lo que venda. Lo leo y no me entero de nada, meter en la misma frase cosas como "coffee", "Destrukto" o "death" me mosquea un poco, paso.
9. Empiezo a cansarme.
10. Melissa es más espabilada, me saluda por mi nombre, pero dice algo de Cana Petroleum.
11. Empiezo a rayarme.
12. Aleksandra va al grano, me hace preguntas directas sobre si me buscaría una novia rusa y dice que está interesada en mi persona.
13. Me rayo del todo.
14. Leeré un poco de spam en castellano.
15. Me ofrecen trabajo para cuidar personas mayores. Rectifico: me ofrecen estudiar para luego buscar trabajo para cuidar personas mayores.
16. Pongo los ojos en blanco.
17. El Spam no era tan buena idea.
18. Encuentro un mensaje en clave, pone......
"Karaokes dj camareros falsos grecnet. Coche Calcula online vivienda portal Catalunya cb.
Villa is jc Costa ito semanas bajanstic Lorena.
Queacute elegido Asiacute. Rico a Tomagraves Andreu Riera pide.
........
Coche Calcula online vivienda portal Catalunya cb.
Estaacute or momento in dulce equipo recursos volver estar alto. In for am days Despedidas Soltero Soltera eventos fiestas Apuestas.
Days Despedidas Soltero Soltera eventos. In for am days Despedidas Soltero Soltera eventos fiestas Apuestas.
Estando cima ya tiene a premio lo corrobora....."

19. Planeo mi suicido

A vueltas con el correo

• ¿Por qué hay gente que en su afán de reenviar todo lo que recibe, acaba enviando chorradas incluso a la misma persona que se las envió?
• ¿Cómo puede ser que siga existiendo gente que reenvia los mensajitos en cadena tales como "el correo del amor" o "el ojo de dios" a sus 10 contactos favoritos con paciencia extrema? Son esos que piensan siempre "es tontería, pero si acaso éste funcionara....." ¿No habría que bloquearles internet sólo por eso?
• ¿Por qué hay gente que se entretiene haciendo un chiste (que ocuparía dos renglones) en presentación powerpoint (formato pps), con pantallitas, dibujitos e incluso sonidos? ¿Artistas frustrados?
• ¿Es cierto que hay personas que se lo pasan mejor leyendo la lista de los contactos que aparecen en los emails reenviados, que el email en sí?
• ¿Cómo puede ser que existan correos cíclicos, que cada cierto tiempo son capaces de encontrar a algún memo que los reenvíe? Yo ahora estoy esperando a que me llegue el del Niño nicaraguense enfermo que logrará que le operen si su email se reenvía más de mil veces, ya tarda.
• ¿ Por qué el correo de gmail está tan obsesionado con que nos alarguemos el pene?
• ¿Por qué nos quiere tanto el "personal de hotmail" que nos manda emails continuamente? ¿Quiénes son exactamente el "personal de hotmail"? Digo en número de personas ¿Van todos a una?

Dudas, dudas......

Vivir en Mordor

Ultimamente mirar por la ventana es como ponerse el DVD del Señor de los Anillos. La primera frase de la película es "El mundo ha cambiado" y.....uno se asoma a la ventana, ve niebla y lluvia y sólo puede agarrarse a las cortinas y decir "joder, el mundo ha cambiado".
Perseverar, hay que colgarse la mochila y salir, la misión no puede evitarse. Si he dicho que tengo que cambiarle el aceite al coche un sábado por la mañana, aunque el planeta esté bocabajo, el agua me llegue a las rodillas y la niebla aumente X6 mis dioptrías, lo haré. Sé que al final de las escaleras me espera Ella-lamaña (bueno, creo que es de Badajoz), la maruja con su todoterreno azul esperando para aparcar SIEMPRE junto a mi coche, con movimientos torpes y acelerones imprevisibles. Mi coche ya tiene una herida de guerra en un costado, y apostaría el anillo único y hasta los pies peludos a que ha sido ella. La miro colocarse las gafas y acelererar para colocarse a mi altura, pero logro meter primera y salir pitando de aquel aciago destino.
"Es bueno que llueva", me repito siempre, pero algo falla, no puede estar un mes lloviendo, al igual que no puede estar un verano a 40 grados todos los días. Uno se deprime y le da a la bebida. Además, en este país los pantanos tienen fugas, por mucho que llueva. Bueno, unos los llaman "fugas" y otros "trasvases". Por otra parte, tengo que recoger esta habitación, parece Moria.

Scientia Mater

Pues sí, nada como el día de difuntos como el mejor momento para hablar de la Madre Ciencia, y es que la Ciencia nos está dejando noticias impactantes que pasan sin plena ni gloria si a la vez Alonso gana el mundial de Fórmula 1 o la infanta-infame-fanta Leonor cumple un año. ¡Señores, que los científicos daneses lograron teletransportar materia a más de medio metro de distancia!, aquí
está la noticia completa. Alucinante.
Yo, impactado por el tema, y con necesidad de más información, recurrí al Dios Google para ampliar conocimientos y descubro en la primera entrada que ya existe desde hace años una empresa de teletransporte, con página web y todo. A tomar por culo el copyright y la emoción. También podían haberse llamado "Transportes Martínez", ah, que también existen, entonces no hay problema, a otra cosa.
También, leyendo esta web sobre ciencia me entero de que se ha descubierto un gusano que carece de boca, estómago, intestinos y sistema excretor. Vamos, que tiene su cuerpo privatizado. De eso se encargan unas bacterias que viven en simbiosis, lo que me lleva a pensar si alguien podría privatizar su casa para que yo viviera en simbiosis, claro está que excepto de aparato excretor no me importaría hacer funciones vitales. No, si al final la inteligencia va a residir en los gusanos.
Para rematar, saber que Shanghai planea tener internet inalámbrico y gratuito en toda la ciudad para el 2010, y más abajo leo que hay ciudades como Toronto o San Francisco que ya la tienen. Vamos, qué cabreo, y yo pagando más de 30 euros por el ADSL y podría estar enchufado en armonía con mis vecinos. Buscando, buscando, encuentro que Google ha puesto internet gratuito en la ciudad donde está su sede, un pueblo llamado Mountain View (original a no más poder el nombrecito). Lo que me extraña es que no haya un pueblo en España con esta idea, a ser posible que fuera donde yo vaya a vivir en simbiosis.

Así, sin anestesia

Originalidad a borbotones, eso destilo - Me he dado cuenta de que recibo demasiada información, y ésta sale con cuentagotas de mí, por lo que deberé administrar mejor mis sentidos - Hay demasiados días festivos, eso me da un poco de miedo - Creo que estar ocioso es inversamente proporcional a estar lúcido - Dejaré de salir y de tomar alcohol - Mierda, dejaré de salir entonces - Sigo cada vez más disléxico, creo que el otro día dije algo sobre sacar el vaso de leche del garaje - Lo de la ironía sí que ya no tiene remedio, también tendré que administrarla mejor, si no, corro el riesgo de implosionar - Y lo de internet ya es enfermizo - entre el fotolog de lapoya y los vídeos chorras de el rellano estoy desarrollando una sensibilidad especial para el frikismo - Hoy he recibido un correo donde me informan sobre un curso de canto budista Shomyo y otro de flauta Japonesa Shakuhachi - Lo peor de todo es que parece serio y todo - Creo que por fin alguien ha descubierto mi sensibilidad oculta ¡tocar la flauta japonesa! - Claro que lo que me pone es que haya que tocarla como aparece en la imagen - ¿Como coño se soplará la flauta? - Bueno, el caso es que resulta glamouroso - Lo del canto budista, ni intento buscarlo, tal vez haya que ponerse en tanga y mover los glúteos hasta lograr el "Ohm" supremo con pedos arrítmicos - Por otra parte, mi carpeta "descargas de internet fabulosas" parece una lavadora centrifugando, a saber los últimos pelotazos: Un disco de villancicos celtas de Sarah Mclachan, una película sobre vampiros mutantes protagonizada por Xena y un disco de un grupo llamado Yip yip que suenan como la cuarta fase del juego Supermario - Todo irá a la papelera, supongo - Recuerdo que yo no descargo nada de internet, lo evalúo - Tengo 82 mensajes sin leer en el hotmail con títulos tan sugerentes como "tu edad en chocolate" o "la postura más caliente" aparte de la publicidad sobre alargamiento del pene - Lo peor es que yo soy fácilmente influenciable y acabaré haciéndomela por no llevarles la contraria, son tan insistentes - Otra cosa, empezaré a ver O.T., hay un tío superborde de jurado llamado algo así como "Cristo" al que sólo falta escupir a la cara de los concursantes, me encanta su sutileza - No me enrollo más, que estoy malito y no hago más que perder líquido por la nariz, cosa que debo reponer continuamente. Un saludo (escribiré un comentario animándome y felicitándome por mi originalidad, que no se me olvide)

Unos minutos de publicidad

Anoche mientras cenaba me di cuenta de que llevaba cerca de 20 minutos viendo anuncios de televisión. Iba cambiando de canal y me detenía al ver determinado anuncio, ya sea porque me llamaba la atención o simplemente porque intentaba descifrar de qué diablos iba, o qué anunciaban. Conclusión: tengo estropeada la azotea. Tengo dislexia creciente, confundo palabras, olvido cosas y hablo solo. Para colmo, hago fotos de la bombilla del pasillo. Estoy aficionándome a leer horóscopos y por la noche escucho la tertulia de intereconomía. Digo palabras como "eclecticismo" y "Brahmaputra" y me paro a mirar puestas de sol en días nublados. Definamos este momento como "unos minutos de publicidad", no hay motivo aparente. Gracias por su atención, próximamente continuaremos con la programación de siempre.

Me encanta la maldita informática

No puedo evitarlo, soy adicto a la informática. Mejor dicho, soy adicto a los errores de la informática. Cuando salta un error de windows es como si el ordenador sacara las tripas y te las enseñara, esperando que se las recolocaras. Tengo un juego de ordenador que siempre se cuelga y yo, mísero de mí, lo pongo repetidamente esperando a que lo haga. Se pone la pantalla negra, la música se atasca, y se apaga el monitor. Yo lo miro con cara de circunstancias, me levanto y me voy a dar una vuelta por el pasillo de la casa. Luego vuelvo y apago el ordenador. Así de fácil, sin traumas. Windows media ya no funciona, los vídeos y películas son irreproducibles con ese programa, siempre quiere depurarlo ¿tan sucio queda? ¿tan sucia tengo yo la mente?. La memoria virtual va tiene fugas, nunca es suficiente pese al tamaño que le ponga ¿para que coño se llamará virtual? Bueno, eso de que la memoria no es tangible ya no es válido, se compra por paquetitos como los puros; de ahí que haya memoria física y virtual. Que listos son los chinos, leches.
Pese a todo, soy el "informático". Manda huevos. Ayer me preguntaron que cuánto valía un ratón mini USB para un portátil ¿y yo qué coño sé? Yo tengo un ordenador y toco las teclas, me conecto a internet y trasteo. No sé de RAM, ROM, RUM ni de nada que acabe en M; enchufo los cables que son iguales a sitios parecidos, que puede hacerlo todo el mundo. Joder, ¡que ni uso el Emule! Es como si por ver House o Anatomía de Grey ya pudiera pasar consulta para apendoctomías o colonscopias, o como diablos se diga.

La foto, del escaparate de una agencia de viajes "Hay iconos sin usar en el escritorio", manda huevos.

El movimiento genera calor

Que sí, que ya me cansé y he decidido moverme. Nada como hoy, 14 de octubre de 2006, y víctima de una resaca espantosa (que todavía me dura), para migrar de mi ya antiguo blog de www.cachovatio.bitacoras.com, donde vivía a duras penas a aquí, con mejores vistas y que por lo menos funciona. Intentaré mover las entradas aquí, pero poco a poco. Queda inagurado este esto, a brindar!