18 mayo 2009

Se nos jodió Soraya


Soraya, intentando resistir la ventolera que la barrió


El sábado acabé realmente cabreado. Ya no entiendo qué pasa a España en Eurovisión, claro que tampoco entiendo qué coño les pasa a los Españoles con Eurovisión.

Respecto a lo primero. No sé, enviamos a una cantante que canta bien (cosa importante), que baila bien y es guapa (cosa aun mas importante) y que monta un buen espectáculo (cosa importantísima) y nos ignoran como a imbéciles. Es como si el resto de Europa viera a España como los marginados del Sur. Luego sale un niñato con un violín con una canción mema y repetitiva y con un grupo de saltimbanquis dando volteretas y gana el concurso por 400 votos. Después de este año, propongo que recojamos el poco orgullo que nos han dejado y nos retiremos, como Italia. No tenemos nada que hacer contra una Europa fragmentada en mini-repúblicas soviéticas y países nórdicos que hablan más o menos el mismo idioma. Alguien propuso que de cara a los próximos años, España se fragmentara rápidamente en estados como Cataluña, Pais Vasco, Galicia y si me apuro hasta Cuenca. Claro que a ver quien piensa que el pais Vasco va a dar 12 puntos a .... claro que ya no es España... ¿a Castilla? Bueno, Soraya es Extremeña, sería un lio un poco grande.
Bueno, también podemos anexionar a Europa paises como México, Colombia o Costa Rica (no es tan descabellado, que alguien me explique qué hace en Eurovisión Armenia o Israel) que seguro que tienen más orgullo patrio por España que Lituania por Rusia.

A mí me gusta Eurovisión, siempre me ha gustado el tufillo demodé e hipersaturadamente kirstch que destila un concurso de resultados relativamente obvios donde paises tan innovadores como Albania o Andorra se pelean por meter una rubia que cante en inglés como símbolo de orgullo patrio. Además, me gustaba el frikismo (que parece ser que acabó el año pasado) de algunos países. Después del Chiki-Chiki habíamos vuelto a llevar a una cantante "normal" ¿y así nos lo pagan? ¿que pasará el año que viene? Está claro. Si volvemos, la gente eligirá a lo más surrealista que vea, y estoy casi seguro que saldrá elegido para representarnos algún "espíritu libre" como Tamara o algo peor. Se lo merecen.


Otra cosa diferente es oir a los españolitos hablar de su "representante" cuando ya saben que ha perdido por goleada. Eso me hace gracia porque me recuerda a la Selección Española: antes era una mierda que nos abochornaba, ahora son dioses del olimpo. Somos jodidamente hipócritas. He tenido que oír que si la tía era una borde prepotente (claro, la bordería puntua negativamente en un concurso de canto... coño que esto no es un reality!), o que la canción era mala malísima (¿eurovisión=calidad? jajajaja), que nos boicotearon por no emitir la semifinal (Claro, la mas afectada por no emitirla, Andorra, nos boicoteó con 12 puntos) o que nos castigaban por el Chiki-chiki (¿y a Irlanda por el pavo ese que llevó el año pasado también?)... Que no, que no hay que cargar contra lo nuestro, que Soraya era una dignísima contrincante en un concurso amañado inconscientemente por los que votan a los que entienden o tienen lazos culturales. Bravo por Soraya (y por la turca que enseñaba pata, pero que no sé qué cantó)


No sé qué resultados tendrá este certamen en la carrera de Soraya, pero no se merece esto. Supongo que irá con la cabeza bien alta pero con la espina de ser penúltima en la mierda de Eurovisión 2009.

03 mayo 2009

Convivir con el señor Influenza A

La vida es jodidamente jodida. Uno quiere disfrutar de una caña en una terraza y tiene que firmar una hipoteca para pagarla. Los bares se quejan por la crisis y los impuestos pero no pasan la bayeta y, al acabar la caña, te llevas pegado en la manga dos huesos de aceituna, tres palillos y 6 millones de virus de la gripe porcina....
Me encanta la idea de una pandemia. ¿Por fín? Visto que lo del meteorito de los cojones siempre pasa de largo, aun queda esperanza con la virus que nos convierta a todos en zombies devoradores de cerebros y con estética Kiss. Ell problema es que tiene que llegar a China, mezclarse con la gripe del pollo y crear el virus X: la gente toserá y junto con las vísceras y la cena de la última noche ahí estará, el gran virus que creará aliens chiquititos que todos tendremos como mascotas.
El 95 % de la población sucumbirá, incluida la tía pesada del anuncio de ING, los testigos de Jehová y Belén Esteban. Entontes yo me retiraré a una isla desierta con mi PSP y un cargamento de macarrones de sobre en salsa verde y disfrutaré de comer gusanos y sapos vivos, como hace el tipo ese de los documentales de cuatro, que siempre anda por ahí levantando piedras y lanzándose por acantilados (El Calleja ese no, que es un inútil al que le llevan la mochila y lo más que ha hecho es tomar sopa de criadillas en Nepal, bueno, también pelotea a ZP, que ya tiene su mérito).
Así que... a disfrutar del apocalipsis