Desventuras de un desgraciado crónico

Si es que me estoy planteando seriamente el cambiar el título de este blog por el del título de este post. Me pasa una cosa tras otra pero, tomándosela con humor, la vida se torna en una especie de película de Almodóvar: colorista, bastante patética y, sobre todo, surrealista.

Siempre he tenido un odio visceral a la consulta del médico. Y es que hasta que no me veo un brazo gangrenado y en el suelo no voy al médico. El caso es que recientemente se me sumó un despropósito de enfermedades, algo así como un suma y sigue de virus, bacterias y protozoos. Empecé por un catarro (la nuit, que es muy mala), supongo que se sumó un enfriamiento, un dolor de muelas y creo que algo en la cabeza. Pues así estuve más de una semana, saltando de aspirinas a dipirona y de ésta a paracetamol. La cosa empeoraba y, armado de valor, fui a un consultorio "multienfermedad" a rogar por un médico de urgencia.

Cuando me atendió un medico deportivo arqueé la ceja, pero pensé "bueno, yo a veces corro" y procedí a contarme mi historia. Solución: Paracetamol y mucha agua (como en la serie "el síndrome de Ulises"), y antibióticos. Tengo sinusitis, y parezco un riego por aspersión, todo el día moqueando líquidos.

Así quedo, sin mi cervecita de las tardes y con cara de lástima. Busco quien me adopte.

Llámame Cyclo

Cada uno se baja de la bici como quiere

Ay, qué dias más extraños. Estamos en abril, y desde la ventana de mi trabajo veo cada vez más nieve (En la Sierra de Madrid), hace viento, llueve y tengo frío. Ando destemplado, creo que estoy incubando algún virus o será un bajón pre-primaveral.

Aun así, el domingo cogí mi flamante bicicleta nueva, mi casco de hormiga atómica y me fui a explorar los dominios de mi reino. A los cinco minutos ya se había salido la cadena. Además, me he dado cuenta de que Madrid está construida en cuesta, y el carril bici aparece y desaparece en plan Guadiana. Hay que esquivar a los viejos que andan por mi carril y a los niños que van por el otro. Empiezo a sudar y se vuelve a salir la cadena: momento de pánico inminente; con la emoción se me ha olvidado coger la bomba y los parches por si se pincha la rueda. La suerte es que no hay pinchazo.

El viento sigue en aumento y me aparece una cuesta para alpinismo, además, me duele el culo: sigo sudando como un pollo y me quedo sin saliva; debí llevar agua. Todo esto, a unos trescientos metros de mi casa.

Me doy cuenta de que soy un completo inútil cambiando las marchas de la bicicleta. En mis tiempos, la bicicross BH era sencilla, frenabas y punto, y al llegar a una cuesta, te ponías en pié y le echabas huevos, ahora necesitas la carrera de ingeniería aeronáutica. Al final, en cuesta abajo no me daba tiempo a pedalear y en cuesta arriba me quedaba clavado: todo un espectáculo.

Tras tres direcciones prohibidas y seis aceras adelantando a abuelas con carritos (ya pasé del carril bici) consigo llegar a mi casa, en un momento en que mis canillas zozobraban nerviosas. Ahora sólo queda echarse la bici al hombro y subir hasta el tercero sin ascensor mientras rezo por que no salga ningún vecino, que me da corte que me vean así, tan deportista.

Eso sí, volveré a cogerla.....cuando tenga un callo en el culo.

Un poco menos caótico que de costumbre

Se acerca el anticiclón de las Azores, lo veo

Ha muerto Edward Lorenz, el padre de la teoría del caos, piedra angular de la física moderna junto con la relatividad. Basta decir que es el creador del famoso "efecto mariposa", consistente en lo variable del clima: El aleteo de alas de una mariposa puede desencadenar un tornado en el otro extremo del mundo. Más información, aquí

Especular es de sabios

Promoción de viviendas de lujo con trastero, reventando de éxito

Se infla, se infla...... y explota. Ya está aquí, la burbuja inmobiliaria ha explotado en España y, para variar, se va a llevar por delante a los pobres ignorantes que querían hacerse ricos en pocos meses.

Y es que no hay que engañarse: dinero llama a dinero, y un multimillonario que invirtió un par de millones de euros hace unos añitos ahora tiene diez veces más, pero el pobre currante que se asombró gratamente por ver que el valor de su casa se triplicaba en poco tiempo y que ha aprovechado para venderla y comprar algo más grande se acaba de dar cuenta de que tiene una hipoteca mucho mayor que no puede pagar, y cruzando los dedos por haber podido vender la otra casa (hay gente que se ha metido en una sin vender la otra, gracias a esa maravillosa trampa llamada "hipoteca puente"). A esto hay que sumar que los bancos, que hace apenas dos meses daban el oro y el moro con tonterías como "hipotecas remuneradas", ahora se han vuelto amenazantes e incluso ya intentan forzar nuevos avales a los ya de por sí cargados hipotecados. Con los bancos ocurre lo mismo que con los millonarios: El problema no es perder dinero, es el dejar de ganar lo esperado, y para eso hay que tirar de donde sea.

Yo, como hipotecado basura (y siento ser tan pesado con este tema, pero el que esté en mi lugar, supongo que recurrirá a estos pensamientos a menudo), aunque por ahora no tengo un nivel de preocupación alto, no puedo evitar el sentir un escalofrío al ver diariamente estas noticias. Hay que ser consciente de que la situación empeorará seguro, y arrastrará a mucha gente. Dichosos los alquilados porque ellos comprarán cuando la vivienda baje.

Releo el título: Especular no es de sabios, es de ricos: un desgraciado mileurista no sirve para especular, ni en sellos, ni en vivienda; se la acabará dando.


Que cunda el desánimo.

Alonso-time

El obicuo Alonso, esperando a que le caigan un par de donuts

Alonso, Alonso, sólo veo a ese tipo por todas partes. Vale que es un españolito que ha llegado a lo más alto en la Fórmula 1 y que hay que sentirse orgulloso y patatín patatán, pero ayer llegué a ponerme en estado catatónico cuando me lo encontré en ...¡cuatro anuncios seguidos! Empezó la cosa con el banco ING, que si naranja para arriba y para abajo, luego con la empresa de seguros (La Mutua), seguía con una cerveza sin alcohol y terminó con el renault, su camisa manchada con el circuito de Mónaco y la sonrisa forzada a más no poder, creando una especie de mueca horrible. Lo siento, no lo aguanto a él ni a su cabezón (que hay que tratarlo como cosa aparte), será una gran persona, pero me carga cantidad. Ya enciendo la tele con temor a encontrármelo en un anuncio de Tampax, de detergente o presentando "Supervivientes"....

Más que Alonso-manía, creo que dentro de poco va a haber Alonsitis

Semana Sarna

Fieles paseando a Sta. María Comunista

Uff, qué pereza. Ahora, sin todavía recuperarnos de Navidad, viene Semana Santa: el sarpullido que me está saliendo acabará devorándome. Uno no está preparado para el sindicalismo-vacacional, para viajes interiores y exteriores y el paroxismo alimenticio.

Sí, señores, toca ir al pueblo a ver al Ku Klux Klan pasear imágenes mientras Marías-Peineta maquilladas hasta el tuétano van en fila india y exponen su ¿dolor? entre velas, velones y cirios eléctricos. ¿Se celebra una muerte, una resurrección o ambas? El caso es celebrar algo . Si pensamos fríamente en el significado de una procesión, es para alucinar: Tenemos a los capirotes portando una estatua y varios cientos de personas siguiéndola; salen de una iglesia y vuelven a entrar en ella ¿Utilidad? ¿Eso es una forma digna de demostrar una creencia? Supongo que si los musulmanes le dan varias vueltas a la kaaba, los cristianos no van a ser menos ¿a quién se le ocurriría tal cosa?.

Lo peor de todo, es ver a las Marías-peineta llorando cuando no pueden sacar al santo por la lluvía; encima, todas las cadenas de televisión tienen un archivo de gente llorando por la procesión cancelada para pincharlo al más mínimo atisbo de chaparrón. La gente llora, pero al menos el santo suspira porque este año no le ha tocado paseíllo. Qué patético.

La fiesta consiste en eso: en ir en fila india. Las personas nos acostumbramos a ir así desde pequeños, y en Semana Santa llegamos al clímax de la fila: en caravana al destino y después a seguir al santo para luego volver a la caravana de vuelta: toda la semana en fila.

Lo peor de todo, que los no tan creyentes nos tenemos de aprovechar de estas demostraciones de fe para pasar unos días descansando. Al menos el fín de la excusa vale la pena.

¿Friki?

(La vicepresidenta, de resaca tras ganar las elecciones)

El fin de semana pasado estuve en una exposición sobre objetos pertenecientes a películas de ciencia-ficción. La velada fue cuanto menos curiosa, pero eché en falta más material, aunque hay que reconocer que para ser la colección personal de una amante del cine, era impresionante. Había desde trajes de la película "Dune" hasta máscaras de "Scream", "batman" o "la máscara" o maquillajes en látex originales de Pesadilla en Elm Street (ver imagen) o el planeta de los simios, todo ello sazonado con fotografías firmadas o guiones originales.

Pero lo que más me sorprendió es la repercusión que tuvo en periódicos digitales, calificándola como "la exposición más friki llega a Madrid". Creo que la palabra "friki" se ha prostituido totalmente, y ha saltado a ser proclamada como definición de algo denigrante o ridículo; algo negativo o digno de gente con problemas psicológicos.

Si te gusta la informática (o sabes hacer algo más que pulsar Ctr+Alt+Supr si se cuelga el ordenador), eres un friki. Si ves una serie de televisión que no sea House o los hombres de Paco, eres un friki (y más si la descargas desde internet). Si escuchas una emisora de radio que no sea "Los 40 principales" eres un friki. En definitiva, si haces algo que no siga la masa social reprimida, y peor aun, lo comentas, eres un......friki.

Pues bien, si voy a exposiciones sobre cine SciFi, y encima me gustan, soy.......

Dios mío, ¿a quién coño he votado?

Veamos, plegué mi sábana bajera color salmón y, tras varios intentos, la metí en el sobre a juego y logré depositar mi voto; después, como cada españolito, ví en tve el recuento de votos (con los porcentajes de votos escrutados, y escaños del PSOE y PP en la esquina superior derecha de la imagen, cosa que me recordaba el porcentaje de descarga del emule o bitorrent, y hasta se me fue la mano alguna vez al ratón para consultar al tracker o ver los uploaders).
Ganó el PSOE, y va el re-presidente y en su discurso victorioso dice algo así como que lo primero que hará será ocuparse de las mujeres (mal, me deja de secundario), de los jóvenes y su acceso a la vivienda (tampoco, ya no soy tan joven y ya tengo vivienda, con 520 cuotas pendientes, por lo que seré una prioridad terciaria), después las familias (la mía, monoparental sin hijos me parece que tampoco entra) y un apoyo especial a los jubilados (joer, joer.....). Resultado: no entro en ninguna de las prioridades PSOEras y creo que tampoco entraría en las PPeras. Creo que nisiquiera en nada del programa, y supongo que incluso el partido del motor y deportes apostaría más por mí que cualquiera de los partidos mayoritarios.
Así que, después de leer que cada voto aporta 0.79 euros al partido votado, siento que he metido un euro en el sobre y lo he tirado a la basura.

Ha empezado mi crisis política, y es que ser de clase media y tener una edad media es ser media-persona. Es lo que tiene el término medio.

Y ahora, a votar

Ya he recibido mi tarjeta del censo y la publicidad de los partidos, con papeletas de voto (inmensas, de color salmón, y tamaño de sábana-bajera) con las cruces convenientemente marcadas, ¿alguien se ha parado a leer la lista de partidos participantes? Acojonante

Empezamos por el partido "Familia y vida", el PFyV, cuyas siglas me suenan más a "pifia y verás", que supongo que será algo cristiano, apostólico y libre de condones, con jerseys de cuadros y alfombras a juego, muy pijo todo.
Seguimos con el frente español y sus banderas por icono, con un aspecto muy bélico, supongo que ofrecerán invadir andorra. Luego salen el "partido comunista de los pueblos de españa", que no admitirá ciudades, y el "centro democrático español". Me sorprende que sigan intentándolo.
"Unión ciudadana por la democracia", la U.CI.D, claro, y no la U.C.D, qué retorcido, fomentarán quirófanos para todos. Me gusta su icono, con muchas manos en alto, parecen invocar la lluvia. Por ciero ¿por qué son casi todos independientes?¿no se lo creen?
Este partido va al grano, partido "por un mundo más justo" y sacan un guisante sonriendo; ah no, es la tierra..parece la pangea. Buscará el retorno a los orígenes. Ah, sus siglas son PUM+J, eso de ¡vota PUM! no me suena bien.
Coño, el partido "alternativa motor y deportes" ¿¿??, un amigo me explica que abogan por que informen más del mundo del motor y otros deportes en vez de tanto fútbol. Curioso, ¿eso se vota? Bueno, también hay un partido "antitaurino" y otro de "los no fumadores". De todas estas variantes, me quedo con el de "cultura natural", definido como " anarquista no violento, ecológico y naturista", sic. Así me veo, yendo en coche a los toros, fumando, y en pelotas. Aun asi, propongo alternativas como el P.S.E. (Partido de la Siesta Extrema) , el partido de los adoradores del Entrecot (P.A.E.) o, mi ideal político: "Cerveza para todos" (C.P.T.)
Hay dos comuneros, el de "tierra comunera" y "comuner@s", supongo que el segundo es la versión internauta del primero....ancha es castilla. También hay dos carlistas, todo eso creo que lo estudié en BUP.
Veamos, hay otras cosas curiosas como el partido "españa 2000", que tal vez quisiera unas olimpiadas para ese año y por pereza no cambiaron el slogan; una "alternativa en blanco" ¿Si votas en blanco salen ellos? ¿nadie ha pensado en el partido "abstención total"?, o mi favorito, el "¡AY!", que define a "acción yuntar: cada voto, una queja" y así, todo el mundo a tomar por culo (esto no es slogan, es cosecha propia"
Ah, también están el PSOE, el PP, IU y todo eso, muy visto.

En fin, yo supongo que votaré, cuando aprenda a plegar la sábana.

(Este post es completamente apolítico, sólo movido por la curiosidad y sin propósito de desprestigiar a nada ni nadie, si alguien se siente ofendido, que busque en el diccionario palabras como "ironía" e "humor" y es que a veces hay que cogérsela con pinzas)

ECP (Estado de Cabreo Permanente)

ejemplo de "campaña electoral imaginativa" en una farola

He decidido hacer una lista, en plan top ten, de las cinco cosas triviales que más me cabrean en la actualidad:

- Las Marujas Todoterreno (Mamás-peligro) : Mujeres con vehículo Todoterreno que aparcan su "cochecito" a las puertas de los colegios para esperar al niño de turno: Da igual que estén detenidas unos minutos o dos horas, que haya que quitar la chaqueta al niño o hacerle un transplante de corazón, hay que esperar pacientemente, porque la señora tampoco se ha dignado en acercarse a la acera.

- Los abuelos cagaprisas insolentes que empujan tu compra en la cola de la caja del Carrefour. Gente jubilada que tiene todo el tiempo del mundo se dedica a meter prisa en la caja, y aparte de eso empuja tu compra para meter la suya. Ahí yo me hago fuerte, y por mis cojones que no saco un cacharro del carrito hasta que el anterior cliente ha cargado su compra, ha pagado, comprobado su recibo y ha sacado dos mil nuevos decimales del número pí. La cara de disgusto del cagaprisas no tiene precio.

- Los programas de tv de testimonio donde sale el desgraciado de turno enseñando la casa en ruinas donde vive, y entre sollozo y sollozo cuenta que paga un alquiler de 15 o 20 euros al mes, aparte de exigir que el gobierno le dé (dar: regalar) un piso nuevo donde sobrellevar su vida de tristeza y sufrimiento. El Audi aparcado en la puerta necesita un cambio de aceite, supongo que irá incluido en la ayuda estatal.

- La campaña electoral, con los millones de carteles electorales enseñando el careto en cada farola, cada valla publicitaria y cada buzón. Esas fotos con sonrisas forzadas y photoshop a granel. Esa simpatía desmesurada hacia los programas de tv de "buen rollito" y ese, en general, mal gusto por la ciudadanía. Si un candidato es distante, lo es y punto; yo no lo votaré por simpatía.

- Las llamadas telefónicas comerciales a las 16:30, en el momento de "máximo empanamiento post-comida". Uno está en plan relax y recibe la jodida llamada con número oculto para ofrecerte la conexión megaplustop de internet, donde puedes llevar todo el proyecto SETI de tanto ancho de banda que te dan, por cuatro duros, y cuya operadora sudamericana se mosquea enormemente y poco menos que te llama imbécil si no te das de alta.

Alone in the dark

No, no es "Encuentros en la tercera fase", es mi nueva lámpara

Tengo que hacer tantas cosas al día, que nunca me da tiempo de hacer nada. Claro, que "hacer nada" es una de las cosas que quiero hacer y que no me da tiempo tampoco, y hacer nada es lo que más me gusta. Vivir solo es lo que tiene.

Hay dos opciones de organizarse cuando uno vive solo (cosa que, por otra parte, nunca me había pasado): una consiste en tener un caos total y la otra en ser un fanático de la escoba y los posavasos; yo he conseguido tener un equilibrio delicado entre ambas opciones, algo así como un caos organizado: las cosas están revueltas, pero se sabe en qué parte están, y en cada mesa hay un posavasos.

La cocina es mi caballo de batalla: Siempre hay una cacerola que se cae cuando se abre un armario y los ganchitos esos que se pegan a la pared para colgar paños de cocina son un timo, siempre se están soltando. He llegado a llevar durante dos días un gachito esos pegado al lateral de la zapatilla sin darme cuenta.

Mas o menos sé organizarme porque cuando vivía en pisos compartidos mi rol era el de "madre protectora" (están el de madre protectora, el padre pasivo, el abuelo gruñón, y los hijos: el bobo, el pasota, el tranquilo, el hiperactivo y el destructivo), yo organizaba la limpieza, hablaba con el casero, pagaba facturas y decidía cuándo tirar los huevos pasados de fecha a la basura.

Pero la liberación viene con el taladro: El poder de hacer agujeros sin miedo por todas las paredes de la casa da un poder inimaginable, incluso estoy planteándome tener "la pared de los agujeros", algo así como un stand de la feria de ARCO donde plasmar la impronta diaria de el sentido talaédrico.

No sé a qué a venido esta reflexión, pero sólo digo una cosa: Vivo solo y vivo bien.

El todopoderoso "General Failure"

Leo en un foro de informática un chiste/ocurrencia/leyenda urbana de un tipo que hacía una consulta en plan: "Me ha salido un mensaje que creo que es un virus: General Failure reading disk. ¿Quien coño es el General Failure y por qué hurga en mi ordenador? ¿Es un virus o un jaquer? Tampoco me deja abrir el Gogel, por favor, que alguien me ayude a solucionarlo, gracias"

Me he estado riendo todo el día.

(Modo positivo: ON)