Todavía no tenemos la gripe...

Día sí y día tambien nos desayunamos alguna noticia relacionada con la gripe: que si ha muerto alguien que la tenía, que si van a dar vacunas al 40 %.... al 60%... al 70 %, al 112 % (es que algunos están tan acojonados que se vacunarán un par de veces), que si a los grupos de riesgo, a las embarazadas, a los niños menores de 16 años, que si a las enfermeras, a los taxidermistas, a los jugadores de Rol de nivel 18.....

Sólo hay una cosa clara: la gente está nerviosa, y el gobierno está nervioso, y el invierno se acerca y mucha gente tendrá la gripe. La gente irá en manada a vacunarse y reinará un caos más o menos previsible.

Se dice por activa y por pasiva que la srta. influenza A es más leve que la gripe estacional, pero mucho más contagiosa. A mi parecer tenemos dos opciones, o vacunamos a todo el mundo, o a nadie, y punto pelota. Que el gobierno coja una calculadora y calcule cuánto le cuesta una vacuna por persona y si sería más económico para las arcas públicas gastarlo en esa persona o en la baja de...digamos un 30 o 40% de la población durante un par de semanas. Supongo que una vacuna es razonablemente más barata que 15 días de baja del enfermo de turno, al que aparte de que deja de contribuir a la riqueza del país, hay que sumarle el gasto de la Seguridad Social.

Pero hay un problema.... que todavía no se tiene una experiencia satisfactoria de la vacuna en grandes cantidades de población, pero el tiempo se acaba y la verdad es que es un marrón el que se juega la Sra Ministra de la sonrisa permanente.

¿No vacunar a nadie? es una medida también razonable pero enormemente negativa para la maltrecha popularidad el gobierno actual. No tardarían en echarse encima la oposición, sindicatos y hasta el comité olímpico en pleno. Imposible que eso ocurra.

Personalmente me encantaría coger la gripe ya, y no esperar a plena estación fría donde tendré que hacer cola para conseguir un Tamiflú de esos, y si no, tiempo al tiempo, que esto va a parecer la película de "28 días después"...

Ahora, sin venir a cuento, yo me pregunto: ¿podría reclamar a mi operadora por un SMS no recibido? al fin y al cabo, yo pago por un servicio que no recibo, ya que el SMS no llega, claro que reclamar por 0,15 cts es muy cutre..... y si juntamos todos esos centimos cutres, seguro que hacemos que la operadora de las narices gane un dinerillo extra por servicios no prestados

El trabajoso arte de hacer nada

No sé exactamente cómo es la nada, si el vacío es negro o la nada es como estar en blanco, pero hacer nada es genial (siempre me ha hecho gracia eso de negar dos veces, "no hago nada" significará entonces "hago algo", lo correcto sería "hago nada" para referirse a que estoy quieto o inerte).
Pues bien. Estos días de vacaciones he lllegado a la conclusión de que me encanta hacer nada: Estar tumbado en el sofá, levantarme de repente y deambular sin rumbo. Tener la mente en blanco y reparar en que tendría que hacer algo útil, meditar la palabra "tendría" y deshechar el resto de la frase por incongruente en este momento. Levantarme tarde, o pronto, para acostarme cuando me venga en gana. Hacer muchísimo deporte, o estar inactivo, porque quiero. Tomar 4 cervezas seguidas una tarde y luego beber sólo agua durante 4 dias porque me apetece. Perderme por las calles porque no tengo que ir a ningún sitio, porque no busco una dirección y porque no hay motivo. Ver la estúpida programación de la televisión y detenerme en canales donde tienen a una modelo vibrando continuamente subida a un aparato del demonio mientras el presentador repite una y otra vez las bondades del vibramatic 4000 y reirme a carcajadas ante lo surrealista de la situcación.
Sólo me molesta una cosa: Sé que esto acabará dentro de poco.

Sin noticias de la cordura

Pues sí, he llegado a la conclusión de que este mundo está perdiendo la cordura, y lo peor de todo es que me encanta. La gente cada vez es más irreverente, descarada y las situaciones cotidianas están tomando un toque de irrealidad que rozan el absurdo.
Mi lógica siempre me ha permitido llegar al opuesto y ser consciente de ello. El distinguir (o creer hacerlo) entre lo lógico y lo absurdo me ha llevado a poder, desde un punto de vista casi obsesivo, actuar de forma más o menos alternativa y estudiar las reacciones en el personal. Pues todo se ha ido a la mierda: últimamente la gente actúa tan impredeciblemente que sólo puedo limitarme a observar asombrado y reír a carcajadas, porque ni participar puedo: me supera.
Las noches de los fines de semana son un reto continuo: junta a gente diferente y dales de beber, obtendrás un variopinto mundo alternativo que no tiene nada que envidiar a Alicia en el país de las maravillas, con actores secundarios que aparecen y desaparecen después de una actuación estelar, junto a sombras y atrezzo de una sola frase: obtendrás una performance de tal magnitud que a ratos me veo coprotagonizando aquella película llamada "jo, que noche" (After hours) de Scorsese, referencia básica para entender qué le pasa a uno cuando la noche empieza a desmadrarse.
Y ahora me pregunto ¿será el calor, el alcohol, ambos o es que el mundo se va al garete? joer, sería maravilloso

Se nos jodió Soraya

Soraya, intentando resistir la ventolera que la barrió

El sábado acabé realmente cabreado. Ya no entiendo qué pasa a España en Eurovisión, claro que tampoco entiendo qué coño les pasa a los Españoles con Eurovisión.

Respecto a lo primero. No sé, enviamos a una cantante que canta bien (cosa importante), que baila bien y es guapa (cosa aun mas importante) y que monta un buen espectáculo (cosa importantísima) y nos ignoran como a imbéciles. Es como si el resto de Europa viera a España como los marginados del Sur. Luego sale un niñato con un violín con una canción mema y repetitiva y con un grupo de saltimbanquis dando volteretas y gana el concurso por 400 votos. Después de este año, propongo que recojamos el poco orgullo que nos han dejado y nos retiremos, como Italia. No tenemos nada que hacer contra una Europa fragmentada en mini-repúblicas soviéticas y países nórdicos que hablan más o menos el mismo idioma. Alguien propuso que de cara a los próximos años, España se fragmentara rápidamente en estados como Cataluña, Pais Vasco, Galicia y si me apuro hasta Cuenca. Claro que a ver quien piensa que el pais Vasco va a dar 12 puntos a .... claro que ya no es España... ¿a Castilla? Bueno, Soraya es Extremeña, sería un lio un poco grande.
Bueno, también podemos anexionar a Europa paises como México, Colombia o Costa Rica (no es tan descabellado, que alguien me explique qué hace en Eurovisión Armenia o Israel) que seguro que tienen más orgullo patrio por España que Lituania por Rusia.

A mí me gusta Eurovisión, siempre me ha gustado el tufillo demodé e hipersaturadamente kirstch que destila un concurso de resultados relativamente obvios donde paises tan innovadores como Albania o Andorra se pelean por meter una rubia que cante en inglés como símbolo de orgullo patrio. Además, me gustaba el frikismo (que parece ser que acabó el año pasado) de algunos países. Después del Chiki-Chiki habíamos vuelto a llevar a una cantante "normal" ¿y así nos lo pagan? ¿que pasará el año que viene? Está claro. Si volvemos, la gente eligirá a lo más surrealista que vea, y estoy casi seguro que saldrá elegido para representarnos algún "espíritu libre" como Tamara o algo peor. Se lo merecen.


Otra cosa diferente es oir a los españolitos hablar de su "representante" cuando ya saben que ha perdido por goleada. Eso me hace gracia porque me recuerda a la Selección Española: antes era una mierda que nos abochornaba, ahora son dioses del olimpo. Somos jodidamente hipócritas. He tenido que oír que si la tía era una borde prepotente (claro, la bordería puntua negativamente en un concurso de canto... coño que esto no es un reality!), o que la canción era mala malísima (¿eurovisión=calidad? jajajaja), que nos boicotearon por no emitir la semifinal (Claro, la mas afectada por no emitirla, Andorra, nos boicoteó con 12 puntos) o que nos castigaban por el Chiki-chiki (¿y a Irlanda por el pavo ese que llevó el año pasado también?)... Que no, que no hay que cargar contra lo nuestro, que Soraya era una dignísima contrincante en un concurso amañado inconscientemente por los que votan a los que entienden o tienen lazos culturales. Bravo por Soraya (y por la turca que enseñaba pata, pero que no sé qué cantó)


No sé qué resultados tendrá este certamen en la carrera de Soraya, pero no se merece esto. Supongo que irá con la cabeza bien alta pero con la espina de ser penúltima en la mierda de Eurovisión 2009.

Convivir con el señor Influenza A

La vida es jodidamente jodida. Uno quiere disfrutar de una caña en una terraza y tiene que firmar una hipoteca para pagarla. Los bares se quejan por la crisis y los impuestos pero no pasan la bayeta y, al acabar la caña, te llevas pegado en la manga dos huesos de aceituna, tres palillos y 6 millones de virus de la gripe porcina....
Me encanta la idea de una pandemia. ¿Por fín? Visto que lo del meteorito de los cojones siempre pasa de largo, aun queda esperanza con la virus que nos convierta a todos en zombies devoradores de cerebros y con estética Kiss. Ell problema es que tiene que llegar a China, mezclarse con la gripe del pollo y crear el virus X: la gente toserá y junto con las vísceras y la cena de la última noche ahí estará, el gran virus que creará aliens chiquititos que todos tendremos como mascotas.
El 95 % de la población sucumbirá, incluida la tía pesada del anuncio de ING, los testigos de Jehová y Belén Esteban. Entontes yo me retiraré a una isla desierta con mi PSP y un cargamento de macarrones de sobre en salsa verde y disfrutaré de comer gusanos y sapos vivos, como hace el tipo ese de los documentales de cuatro, que siempre anda por ahí levantando piedras y lanzándose por acantilados (El Calleja ese no, que es un inútil al que le llevan la mochila y lo más que ha hecho es tomar sopa de criadillas en Nepal, bueno, también pelotea a ZP, que ya tiene su mérito).
Así que... a disfrutar del apocalipsis

En lo más crudo del crudo invierno

Uno lleva todo el invierno esperando que llegue el buen tiempo, y cuando por fín llega marzo y un día soleado, y decide salir en mangas de camisa, debe volver a casa acojonado por la temperatura que hacía en pleno Paseo del Prado de Madrid. No sé cómo sigo vivo

Empiezo a pensar....

...que algún día debería actualizar este blog, pero entre trabajo (hay que cuidarlo, tal y como está el panorama) y la tontería irrelevantemente adictiva llamada "facebook" con la que he topado, no tengo mucho tiempo libre para pensar, y menos para pensar en qué poner para marcar una distancia con otros blogs del gremio. ¡La originalidad cuesta!

A ver, reconozco que el facebook es una estupidez, consistente en "yo pongo fotos, tú las ves y opinas, y yo me hago socio del club de inodoros con aroma a tomateras y tú lo ves en mi muro y te parece bien, y todos queremos, como en la canción, tener un millón de amigos para ser el más guay y que el club de inodoros con aroma a tomatera sea lo más inn de la red". Veo a gentecilla con 650 amigos y me pregunto, ¿esta persona de verdad conoce a alguien? ¿ha salido alguna vez de su casa? Porque a mí me ha agregado Jeremy Washington Irving Bermúdez y como que no estoy dispuesto a saber nada de su vida, en parte porque me importa un carajo quien sea, y en parte por joder su supermegagrupo guay de amistades internacionales. ¿Tengo amigos en facebook? Pues sí ¿son mas o menos conocidos? al menos, sé quien son ¿es una payasada? pues también, pero anda que me río poco....

Malditos matasanos...

holaaaaaa! estoy aquí para putearteeee

Soy un puto hamster, una cobaya, un bicho repelente que utilizan para experimentos, y estoy harto.
Odio, odio de verdad ir al médico. Es una sensación entre pánico y frustración que evito en la medida de lo posible. Ya puedo estar cojeando un mes con un esquince de caballo (que lo he estado), con una costilla machacada (que también he estado) o con un dolor de muelas como el que mató a Tutankhamón, que no voy al médico y menos aun sigo sus indicaciones de tomar pastillas o remedios químicos. Me supera.
Pues sí, fuí al médico porque me encontraba mal de lo mío; osea, taquicardias, tensión y cosas de esas que te matan de repente y, claro está, me tocó un especialista de lo más especial. No sé si el condenado quiere chupar de mi seguro privado, o es masoquista, o incluso quiere curarme, pero llevo hechas más pruebas que ni en un episodio doble del Dr. House.
El tío repelente ha hecho que me pinchen, que orine en un bote, que corra en una cinta como un hamster, ¡que me depile! gfrwxl!!! ¡(para ponerme electrodos con los que parecía un incubado de esos de Matrix), que me pinchen otra vez, que me hagan ecografías de mis vísceras y tropocientasmil putadas por el estilo, y cada vez que voy empieza a firmar papelotes solicitando más mientras no para de decir que estoy genial...
Encima, el puñetero me ha mandado algo que me hace tener menos pulsaciones que un koala, y creo que conforme pasa el día me voy ralentizando y al final me pararé como un reloj de pared, me ha dejado fino....
Sí, que tampoco es para tanto, que hacerse pruebas es bueno y que blablablabla pero os aseguro que un día de estos dimito de mi condición de miembro de la sociedad. He dicho.

Mis propósitos de año nuevo

Lo siento, es odio patológico por esta marca....

Destruir, ese es mi propósito. Acabar de una vez con todas las cosas que de verdad odio pero, eso sí, de una forma sutil....
Top 5 de Nominaciones:

- Nintendo. Debe ser destruida, por consolas con palitos, por consolas con mangos, por prostituir al pobre Mario Bross y hacerle comer setas alucinógenas, montarlo en coches y llegar incluso a hacerle pelear con pokémons. Por darle unos gráficos patéticos a Lara Croft y dejarla con una calidad digna del Spectrum.... y por convertir a los Sims en seres cabezones contranatura. Y por el brain training, que parezca super-entretenido de la muerte pintar sietes y nueves una y otra vez y, lo peor, que la venerable Amparo Baró acabe hablando sola perdiendo la chaveta.....

- El Marisco. Por que es increíble que una especie de crustáceo submarino (el equivalente marino de un insecto) esté tan bueno, y eso es como comerse una araña depilada. Por que un bichejo tan simpático con sus antenitas y sus patitas no puede acabar con la cabeza sorbida y despellejado de su exoesqueleto, ayudado a veces de un cascanueces. Por lo dicho, por que me jode que un bicho tenga que sufrir tanto...

- La Nieve. Para qué nos vamos a engañar, es un timo de la Naturaleza. Una cosa tan bonita y esponjosa, tan ligera y evocadora... resulta que al tocarla es una asquerosidad helada que cala los huesos y que, cuando te la meten por el cogote, es lo más parecido a una patada en los huevos.

- Los servicios de Atención al Cliente. Odio llamar a atención al cliente de cualquier servicio (móvil, telefónica, Gas, Electricidad) y, tras llevar quince minutos repitiendo secuencias de palabras tan estúpidas como "siguiente", "otro", "éste mismo", darme cuenta de que le estoy gritando a una locución grabada, para instantes después lograr hablar con una operadora de Guayaquil que me volverá a preguntar exactamente lo mismo que he relatado a la locución. También las malditas promociones especiales que surgen justo cuando acabas de darte de alta en un servicio determinado y a las que, por ser posteriores a tu alta, no te puedes acojer. La cara de tonto que se te queda sólo es comparable a la mala hostia....

- Los sms en cadena para felicitar la **** Navidad. Que sí, que es maravilloso que te acuerdes de mí y quieras ser tan, tan original como para reenviarme el sms que te reenviaron a su vez, escrito por alguien que debería haber cobrado derechos como la SGAE y que debe de estar cagándose en la madre de alguien al recibir 12 veces el sms que escribió tres días antes. Que fantástico, que se agradece.... pero tu esfuerzo es comparable a tirarte un pedo después de una fabada: Gracioso, pero previsible.

Navidades ideales

4 de Enero del año 3011, hemos pasado lo peor, pero aun queda un pequeño escollo para poder empezar el año. El ataque de las bacterias asesinas "Noelstrococos" del día 24 de diciembre fue superado con relativo éxito, sólo falleció un 11% de la población. El bombardeo tradicional de fin de año fue desolador, pero esta vez estábamos preparados y derribamos bastantes misiles-polvorones después del toque de queda de las campanadas. El Comandante González fue baja en la octava uva pero en general no podemos quejarnos por la ejemplar defensa que hicimos del árbol de Navidad. Mañana afrontaremos a los malditos robots-magos y sus regalos de destrucción masiva: Informes de inteligencia relatan nuevas armas más mortíferas llamadas "DS +3" que tienen algún tipo de toxina que ataca directamente al cerebro, así que nos adelantaremos al lanzamiento y atacaremos directamente a la cabalgata ...... maldita sea, vuelven a sonar las alarmas ...... otra vez los malditos villancicos....

FIN DE LA TRANSMISION