Des/propósitos de año nuevo

Pues sí, hay propósitos de año nuevo pero, eso sí, me he acordado de que el año pasado por estas fechas ya hice unos própositos (año nuevo: qué pereza) que no sé si he cumplido del todo....

- Lo de comprar en Ebay, lo cumplí al 100% ¡Si hasta compré una guitarra! (era para regalo), ahora mi reto es una camiseta de mi talla o unos gallumbos Kelvin Clain de esos que se compran mis amigos.

- Respecto a lo de ser más borde, no he podido, y eso que me he esmerado, pero todavía tengo un halo de "tío al que se le vende la moto" que no puedo con ello.

- Ya vivo en Madrid, en un minipiso, pero mío. Por cierto, acabo de ver la revisión de mi hipoteca y no creo que siga viviendo por mucho tiempo (en todos los sentidos posibles de la palabra "vivir")

- Hablo menos por móvil, pero más por teléfono fijo, y si hacemos el sumatorio, hablo lo mismo: propósito no conseguido.

-Ya casi he olvidado todo lo que sé de informática, y aunque encuentre cosas aberrantes (Lidia, ¿un HP con Vista? gromf!) ya no opino, simplemente levanto un poco la ceja.

- He viajado, no solo, pero he viajado. Fín del comentario.

- No duermo más, duermo igual o menos: los viernes recupero.

No soy mejor persona, no tengo una ONG, sigo sin entender algunos post lunárticos ni sé porqué me encantan (siempre seguiré pensando que se dice "lunárquica"), tengo menos pelo y soy más gruñón.
Mis propósitos para el año que viene será no tenerlos, punto. Ni la foto me he currado.

danzad, danzad, malditos!

No voy a hablar de los propósitos que hice a principios de año, ni de los excesos navideños, ni de cosas importantes. Lo mío hoy, a día de los santos inocentes, es comentar un programa nuevo de televisión que parece una inocentada: "Fama", que empezará en breve en cuatro y cuyos canstings están poniendo a la hora de la cena para amenizar la velada.
La cosa está ya muy masticada: Ponen a la Rotenmeyer de turno, personificada esta vez en un tío melenas en plan "como me molo" y una tía con gafitas en plan "sé mucho, y que se note". Luego van entrando los concursantes, cuyos bailes consisten en pataleos recurrentes y descargas eléctricas de amplio espectro (brazos, pies, cabeza, esfínter), y ya está: tenemos un nuevo programa.
Claro, aparece el típico tio/tia rechoncho que se mueve como puede y montan un teatrillo en plan superación y tal para decirle que no vale. Luego también aparecen los hip-hoperos dando vueltas como posesos y volteretas imposibles y no se lo curran tanto para echarlos. El colmo era una campeona europea de gimnasia rítmica a la que tuvieron media hora agonizando para decirle que entraba, joder, si se ponía la pata detrás de la oreja!
También han colado al patito feo de turno, un tipejo algo entrado en carnes pero con "gran carisma" y que será el encargado de que mantengamos la atención en el progama, por ver si se rompe una pata más que nada. El reto es comprobar si meten bailes de salón en plan el insufrible "mira quién baila" y ver a los hip-hoperos desenvolverse en esas aguas o se limitarán a bailes-gimnasia.
No sé si llegaré a ver algún programa de esta guisa, ya que me he pasado a la tv digital, y sus 32 canales me tienen ensimismado, sobre todo uno que consistía en un tío sentado tras una mesa leyendo (a sí mismo, porque sólo movía los labios) unos papeles. Analizaré profundamente el tema del TDT y lo expondré, pero supongo que el año que viene...

Llegó la canonización!

No. no hay nuevos santos, más bien se han abierto las puertas del infierno. El canon viene, y no hay que engañarse pensando que va a ser rechazado, la SGAE es poderosa y seguro que caeremos en su red y acabará aprobándose.

Va a haber canon por todos los dispositivos donde sea posible la copia o reproducción, pero es todo mucho más fácil de entender con un ejemplo:

Este verano estuve de vacaciones en Móstoles (soy pobre) , donde, al no tener cámara digital (sigo siendo pobre), tuve que usar el móvil para hacer unas fotos (1,5 € de canon). Para no perder las fotos, las metí en mi pendrive (0,30 €), luego lo pasé al ordenador donde grabé en mi grabadora de CDs (3,40 €) varios CDs para mis amigos (0,22 € por CD), me gustó una foto donde me encontraba sumamente atractivo y la imprimí en mi impresora laser (15 € de media), que no uso mucho por lo caro que sale, y eso que por ahora los folios no tienen canon. Mi amiga Chonchi también me encontró atractivo en la foto y, como tiene tanta pasta , utilizó su fotocopiadora para hacer una copia (que también tiene canon, pero desconozco su extors....digo su gravamen). Hombre, no compro un dispositivo de grabación o copia cada vez que hago una foto, pero la broma me saldrá esa vez por....1,5+0,30+3,40+0,22+15= 20,42 € y contando con que sólo hice una copia en CD y que Chonchi pasó de hacer fotocopias de mi foto y prefiere verme al natural.

Hay muchos más ejemplos que demuestran esta incongruencia, como que pague canon por un móvil y luego vuelva a pagarlo por el mp3 que me descargo por mensaje SMS y del que la empresa que lo vende ya paga canon , o que paguemos un canon para defender nuestro cine, que apenas tiene descargas ilegales de internet, ya que NO INTERESA (ya puestos, prefiero pagárselo por ejemplo a Will Smith, que no es miembro de la SGAE española pero sí que sufre pirateo) . Esto ya es un cachondeo.

Por eso, ya que nos obligan, habrá que descargar ilegalmente y masivamente, y estoy por poner un anuncio del tipo: ¿Quiere piratear? Pregúnteme cómo.

Del frío y otros impuestos

Madrid ya se ha puesto la boina. Una negrísima pero evocadora capa de polución envuelve la city, hay sol y es Navidad. ¿Qué mas se puede pedir?

En la Puerta del Sol hay un árbol de Navidad que podría iluminar Mordor, y en Nuevos Ministerios existe un árbol lleno de come-cocos. En mi barrio han puesto bombillas alrededor de dos chopos. Supongo que no tenemos el tirón turístico del centro de Madrid, pero también tenemos nuestro corazoncito. Por cierto, odio la Navidad.

No la aguanto, por la fecha: pleno diciembre, cuando el frío acompaña a la renovación de la hipoteca. Por la sensación de que hay-que-ser-feliz-por-cojones. Por que hay que celebrar algo de El Salvador (qué fastidio, celebrar cuándo nace, cuándo muere, cuándo se va al desierto, cúando cena....¡y todos los años!). Porque acaba un año y todavía me pillan en bragas con eso de la "experiencia vital" (ya se sabe: otro año y mi vida está incompleta, todavía no he plantado el árbol ni he escrito el libro......bueno, pero tengo un poto). Por los jodidamente iluminados centros comerciales y palés de juguetes que apabullan al que va a comprar un kilo de patatas....

Hay que celebrar, cenar con gente que no te apetece, pagar un pastón por tomarte un par de copas en un sitio donde normalmente entras gratis el resto del año, escuchar esas cancioncillas infames con las que nos machacan constantemente y..... lo peor de todo esto es que cada vez empieza antes. No había acabado Noviembre y ya ví gente poniendo las luces o la renovación de los jodidos anuncios navideños.

No lo aguanto, lo siento.... si pudiera escaparme a un sitio más cálido y ateo.....

Una tarde de un domingo de diciembre

¿A que acojona?

Hala, ya lo he conseguido, por fín me he constipado. Tras los remedios de la abuela (soy anti-medicamentos, aun teniendo media carrera de química, será por eso) tales como zumos, cosas con miel e infusiones vomitivas opté por tomar alguna aspirina con un poco de patxarán (pero ojo, sin hielo, que hay que cuidar la garganta), y parece funcionar...bueno, uno sigue moqueando, pero con una visión más positiva de la vida.
El caso es que he pasado la tarde esnifando TV, por eso de que dicen que está infumable, y la verdad es que flipo más que por la programación, con la publicidad que hay entre programa y programa. Por eso estaba deseando que acabara el "Clever" ese de tele5, que se supone que va de ciencia (¿atar 500 globos a una niña de 7 años a ver si se eleva es científico? Si lo hace, ¿que harán, derribarla a perdigonazos para probar la ley de la gravedad?) y que presenta Enma García, que por la cara de disgusto que tiene se intuye que es la que más espera que acabe el programa, y que por hacerle un favor sólo emiten un día a la semana. Ay, lo que atan los contratos....
Ahora la publicidad es monotemática: juguetes, turrones y colonias. Dentro de estas últimas incluyo las cremas caras con nombres rimbombantes: Me encanta esa que tiene "Aminopéptidos"; si los aminoácidos forman péptidos, ¿que coño es un aminopéptido? No sé, pero es bueno para la "lipoestructura facial" ...joer, para la grasa de la cara ¿Hay que juntar parejas de palabras para vender?
Luego salen perfumes, en su variantes "Tio bueno restregándose por el agua", "Tía buena restregándose entre las flores", "Tio bueno persigue a tía buena y luego se restriegan" y la variante de este año "Tíos y tias buenas corren sin fundamento y se restriengan, pero tío-tío y tía-tía"
¿Y los juguetes? qué acojone. He visto esta tarde el anuncio de un robot-bicharraco y creo que esta noche no pegaré ojo. Era una especie de araña voladora con rayos láser y ojos que soltaban chispas, genial para desconfigurar el marcapasos del abuelo. Bueno, también está la Nicole Kidman gritándole a la Nintendo DS eso de "¡Papel! ¡Tijera!", eso sí, con mucho glamour....pero nena, eso se hace con dos dedos, no hace falta gastarse 200 Euros.
En los turrones es donde creo que la publicidad no avanza. Todo el mundo es feliz, el pringao de la mili ya no vuelve a casa por navidad, la del tren tampoco, ahora los padres están en un Spa con chorros de agua hirviendo a presión en los genitales. El papá noel se zampa el chocolate Suchard y que le den por culo a la familia. No es serio, sólo queda seriedad para el Cava, donde nos muestran a bombo y platillo que Scorsese ha hecho la campaña nueva. ¿Acabarán todos tiroteados? ¿brindarán con cava cuando descubran la cabeza del caballo en la cama? No sé, no lo veo....
¿Y la lotería? Se cargaron al calvo -mejor dicho, murió de éxito- y sólo queda un anuncio de gente feliz con la música de American Beauty, lástima que no salgan las bolsas de basura volando, entonces sí que me compraría el producto. Mira, acabo de dar una idea para un spot de centros comerciales: bolsas de carrefour vacías volando.
En fin, necesito dejar de ver la televisión, pero reconozco que la pongo diariamente esperando a ver mi ídolo catódico: El tipo de Ikea con el tambor en la cabeza...."Esto no se hace, esto no se toca, en el salón no se juegaaaa........"

Animal político/Animal patético

En las anteriores elecciones en los USA, Bush se valió de anulaciones de votos en Estados poco afines y otras escandalosas tretas para ganar y mantener la frente bien alta: su voto era el de la libertad del pueblo americano. Putin, el todovaleroso presidente de Rusia ha optado por encarcelar a Kaspárov, el jefe de la oposición, por eso mismo, por que es oposición incómoda. Hugo Chávez, el tipejo gracioso y bocazas, intenta perpetuarse en el poder porque él es el elegido para liderar la nueva Venezuela. El que no está con él, es un traidor a la patria. Evo Morales, en Bolivia, pretende hacer lo mismo. Si la oposición es incómoda, él se cree con todo el derecho a pisotearla.....¿Sigo?
El hombre no es un animal político, es simplemente un animal que busca, acosa e incluso mata por el poder. Toda persona es susceptible de corromperse, y lo hace conforme pasa el tiempo. El ciudadano de a pie ve impasible como en esta sociedad de la información incluso un bien (tan preciado) como la propia información se manipula en favor de una u otra tendencia. Ya sobra incluso la ultraderecha o la ultraizquierda, las manifestaciones o las contramanifestaciones, el resultado es querer poder y perpetuarse en él. La ideología ya no es tal, prima el interés.
Por eso, mantengamos la calma y vivamos la poca democracia que podemos disfrutar por ahora. El desencanto que supongo que se llevó Tomás Moro en su tiempo tendría que ser acojonante.
En fín, yo quería hablar de los centros comerciales y la Navidad, pero me puede el cabreo....

Estimada gamba (y IV)....

Ultimamente me noto cansado, supongo que será cosa del cambio climático. Es hacerse de noche y me entran una modorra y unas ganas de meterme en la cama que no veas. Claro que la solución no es esa si el sol se pone a las seis de la tarde.
Cuando llego a casa, pongo la tele y sale el anuncio del puñetero erizo de la empresa de seguros, a lo que el cansancio se une la mala hostia que se me pone. No sé si es más desagradable la voz o el diseño del bicho en sí. Cambio de canal y veo al Pablo Motos dando saltitos cantando eso de "vete a dormir", la verdad es que hay que saber hacer el tonto (en el buen sentido de la palabra) y este tío sí lo sabe. Es muy diferente hacer gracia que hacerse el gracioso. Acaba y empieza el programilla ese de las modelos, y pienso "vaya, no soy el único de mala hostia, la profesora de las modelos que por cierto lleva un collar de perros supongo que se ha visto el anuncio del puto erizo más veces que yo", la tiparraca grita y pisotea la moral de las chicas de la generación móvil, y todo ello sin que se le salgan las tetas del escote, toda una proeza. Claro que es un concurso donde se nomina y las tías se van solas, hechas un manojo de nervios (joer, cómo lloran), carne de psiquiatra. Las pruebas molan, que si sentarse en bikini en un sofá de hielo, que si posar con un gorrino, darse morreos....supongo que acabarán haciendo pruebas como desactivar minas antirpersona o prácticas de exorcismo.
Eso sí, prefiero las supermodelos a los del gran hermano, que sólo tienen como atracción a una tía con colita, que por lo visto va y viene del programa. Por cierto, ese tío negro que sale ¿no es demasiado negro? No puedo evitarlo, siempre lo pienso al verlo.
A mí me empieza a gustar la serie esa del Síndrome de Ulises, más que nada por ver sufrir al pijillo ese del UPA dance; lo que me falla es la cara de asco que tiene la enfermera que sale: sólo tiene dos registros, la de cara de asco cabreada y la de cara de asco compungida. Aun con eso, me gusta, no como lo de gominolas (aquí sí van de graciosos sin serlos, una pena, porque prometían)
Bueno, bueno, ya ve que me lío a hablar de la tele y no hablo de cosas verdaderamente importantes, como lo del Rey en Venezuela o las manifestaciones antifascistas, que es lo que corta el bacalao estos días. Hoy no comentaré nada de eso, que estoy muy cansado.....

Demencial

¿Que qué se mueve por internet? Poca cosa, todo resumido en un par de minutos (no apto para cardíacos y gentecilla que se ralla con una sintonia)



Sólo falta el techno-vikingo, pero eso, para estómagos más relajados.

La casa de los rayos y centellas

Ayer por la tarde, mientras descansaba tumbado en la cama, vamos, lo que comúnmente se llama "siesta" y que ahora me cuesta tener por unos u otros motivos, me vino la inspiración: Conectar el PC a la TV y ésta a la cadena de música y ésta a 4 altavoces que a la vez tengan conexión con el DVD, claro está, que el ordenador debe estar en el salón y tener conexión a internet por WiFi. Brrum! Tengo que ser capaz también de jugar en el ordenador y navegar por internet sentado en el sofá (por no decir tumbado).

Esto ya parecía bricomanía y, a falta del briconsejo, me hice una lista de posibles:

- Una televisión de 32"
- Un ordenador personal libre de virus y más refrigerado que un cubata
- Una cadena de música con amplificador (a falta de un home cinema)
- Altavoces, decenas de altavoces
- Un DVD que lea hasta la biblia en verso
- Un vídeo VHS (no sé, pero está ahí)

- Un teclado y un ratón inalámbrico
- Cables y conectores varios
- Paciencia
- Enchufes y ladrones varios
- Un conector WIFI

Se ensambla todo y se agita bien, quedando un batiburrillo de cables detrás del mueble que parece la zona cero de NY. Todavía no está al 100 % de eficacia, eso sí, el messenger se ve de la hostia y retumba hasta el cuarto de baño cuando lo enciendo.

No es vicio, es frikismo.

¿Que cómo estoy?

Estoy no muy allá, eso es cierto. Hay una especie de alien en mi interior que me lleva a soltar lastre continuamente (qué manera más sutil de decir "cagalera"), pero de eso no va el tema. Estoy acordándome de mi historia con una empresa de telefonía móvil de cuyo nombre no quiero acordarme y que me dió puntos que no sirvieron para nada, me envió un móvil que nunca llegó, puso en duda mi número de D.N.I. y mil perrerías más con la intención de ampliar mi contrato de permanencia un par de años más y yo caí, y por supuesto me tragué todos los chanchullos e ineptitudes de los operadores .
Una de las cosas que nunca entenderé es por qué te preguntan por el número del móvil del que llamas si está claro que lo están viendo en la pantalla del ordenador y, si no es así, lo acaba de recabar la operadora robótica que te pide eso de "indique si el número sobre el que quiere hacer la consulta es ESTE MISMO"
Luego viene el preguntarte por el nombre, a lo que me dan ganas de decir "Atahualpa" o "Austinpowers", y no paran de decirte "Don...fulano por aquí, Don...mengano por allá" que resulta de lo más forzado. La próxima vez me llamaré "Perignon", nombre con solera. En el fondo, los operadores me dan lástima: gente que no tiene ni puta idea ni formación tiene que lidiar con personas que a la hora de hablar ya están bastante cabreadas con el "perdone, no entiendo" de la operadora robótica. De los SEIS últimos con los que he hablado, sólo UNO ha sabido resolver algo en principio fácil, que era canjear unos puntos, incluso uno de ellos llegó a darme un 902 del servicio de reparaciones ¿? para saber el estado de mi pedido.
Ahora ya me han vendido la moto, ya me toca otro par de años sin saber nada de ellos. Mierda de fidelización.
Por cierto, ¿alguien sabe que es la "criticidad"?

La imagen, tomada de la web www.cibercerdo.com

Estimada gamba (y III)

mi estimada gamba después de su paso por "corporación dermoestética"

Estimada gamba......vaya, vaya, hacía unos días que no daba señales de vida, y es que la vuelta a la rutina, los atascos y el cabreo-vital han reducido mis momentos de ocio a la mínima expresión, pero esta vez parece que la cosa no pinta tan mal, le comunico que me he hecho socio de varios colectivos de gran integración social: el de los mileuristas con baja autoestima, el de los hipotecados sin fronteras y el de los permanentemente atascados de la M-40. Lo que peor llevo es el cabreo vital, tengo días y dias, pero son más los días acentuados, como en plan encabronamiento, más que nada por que la tomo con gente que lo único que hace es vivir como las amebas (alimentarse y no molestar) ¿Que cómo me va por internet? Bien, más o menos. He modificado mi navegación internauta y he reconducido mis visitas. Ahora me sobra con una visita diaria a http://www.20minutos.es/ , donde me informan de una forma más o menos "curiosa" de las noticias del día, con sucesos del tipo "ha salido una encuesta sobre los hábitos de lectura de viudas conquenses de más de 55 años y que conducen coches marca Opel" o esas maravillosas galerías de fotos de vacaciones o con famosetes aportadas por los lectores y cuyos comentarios son mejores que cualquier monólogo del club de la comedia. Ah, también conviene visitar al menos una vez al día http://meneame.net/ que no es nada guarro, sino una página llena de enlaces a noticias y hechos que van desde lo más importante a simples curiosidades y que son aportadas por los los propios internautas que, a modo de "meneo" cuelgan los enlaces. A más meneo, más importancia cobra la noticia y más se difunde. Interesante cuanto menos. Con eso, ando listo para pillar la culturilla diaria con la que lucirme a la hora de la caña o en la salida del fin de semana, aunque para eso, para fardar, nada como la retaíla de curiosidades de http://curiosoperoinutil.com/, entre saber cómo funciona el retrovisor de un coche y de qué sería lo primero de lo que moriría un astronauta que saliera en pelotas al espacio, he tenido ya un par de birras gratis.
¿Que qué tal ando de blogs? Uff, creo que demasiados añadidos a favoritos. Pero es que la gente es jodidamente ingeniosa... Ahora el firefox se las ve y se las desea para abrir tantas pestañas de una vez, y eso que mi ídolo mediático, lapoya (http://www.fotolog.com/lapoya) lleva tiempo sin actualizarse. La gente tiene en general pereza a a actualizar su blog, supongo.
En fín, yo me debía una actualización, aunque fuera sólo por amor propio y no quería dar la lata con el viaje a París, del cual sólo diré una cosa: Lo mejor, que todos hablaban francés allí, cosa curiosa, ya que en Madrid, en hora punta del metro, se oye rumano, árabe e incluso una variante extraña del castellano del que entiendo algunas palabras, pero nada de castellano del que yo suelo hablar. ¿Castellano o español? ¿Qué bandera incluye ese idioma?
Por cierto, su última foto me llena de desasosiego, ¿a qué se debe ese cambio de look? ¿acaso pretende entrar en algún reality? No se lo recomiendo, acabará cocida en alguna mariscada.
Fielmente suyo....ego sum.

París bien vale una caminata

Pues sí, he estado unos días en París. Ya tenía yo ganas de comprobar los viajes-chollo esos que webs como atrápalo.com envía a mi correo y que no me daban muy buena espina.
Pues bien, si te liberas de comodidades, te coges una mochila y a un colega con aguante y te amoldas a horarios más o menos inverosímiles, te montas un viaje cojonudo por cuatro perras.
París es abrumadora: inmensa, un contínuo descubrir de edificios inmensos entre gente organizada y caos turístico, pero, ante todo, paris es andar, moverse y, sobre todo, subir escaleras: para la torre eiffel, para el arco del triunfo, para Notre-dame, para el Sagré creur, para el Louvre.....
¿Qué ver? todo, ya descansaremos cuando estemos muertos (lo cual todo indicaba que sería en breve, visto la saciedad en ver cosas y las piernas contracturadas).

Rutina en tres actos

Acto I:

Nada de valor dentro. Eso sí que es un mensaje místico-revelador. A veces necesitamos ese puñetazo de realidad para hacernos un poco más humildes. ¡cuánta sensibilidad!. Que sí, que era un papelote puesto en un coche donde su dueño se ve que estaba hasta las narices de que se lo abrieran continuamente, pero es que el mensaje cala hondo, por lo que estoy planteándome el hacer una camiseta con ese rótulo.

Acto II:

Estoy totalmente enganchando a un puñetero juego de ordenador. Hoy he estado jugando durante cuatro horas seguidas y ni me he enterado del paso del tiempo, salvo cuando se me ha quedado agarrotado el nudillo del dedo índice y dormida una pierna. El juego consiste en ir cumpliendo misiones consistentes en lidiar sin descanso con seres deprimentes en plan zombies sin cabeza o esqueletos que lanzan flechas, lo cual no se diferencia en lo más mínimo de mi trabajo diario. Supongo que el juego es una prolongación de la rutina laboral, sobre todo cuando aparece el mago malísimo que se encarga de joderme todo lo que llevaba recorrido hasta el momento.

Acto III:

Me dirijo al trabajo en coche como cada mañana durante los últimos ocho años, salgo de la autovía y entro por la comarcal como siempre por el mismo cochino desvío. Pero hoy no es un día como los demás, el cielo se oscurece de repente y surge un enorme meteorito que me adelanta (por la derecha, qué descarado) para impactar contra la entrada del edificio que tan bonitos momentos me ofrece diariamente. Cae el telón envuelto en llamas. Aplausos.

El frustrante (para mí) mundo de niña-rata

Son las 23:00 horas de una noche cualquiera de verano. Permanezco en casa con la ventana abierta y, en mi momento de mayor paz y tranquilidad existencial comienza el concierto de niña-rata, con sus arrítmicos “iiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiii” a intervalos de unos 12 segundos. Me asomo como siempre y ahí está, niña-rata, sentada en un banco del parquecito infantil que tengo enfrente, mientras los papás-rata devoran pipas hinchando los mofletes mirando hacia un muro que tienen unos metros más adelante, como intentando fijar ahí sus pensamientos y así escapar de la deflagración moral que supone haber parido a la niña-rata.

El chillido se detiene unos segundos, mamá-rata se ha acercado y le ha dado un brusco de pan. Niña-rata lo sostiene en la mano, mirándolo con curiosidad, y posteriormente lo arroja al suelo para proceder a continuar su concierto. Esta es su noche y no la van a callar.

Finalmente, papá-rata se levanta –como siempre- y hace lo que debería haber hecho desde el principio, coger a niña-rata y darle su sesión de columpio durante la próxima hora. Ya no puede roer pipas, pero el silencio ha vuelto a la madriguera. Bueno, no tanto, mañana me acercaré a poner aceite al columpio.

Son las 00.00 horas de un día cualquiera de verano.

El planeta de los diez mil bares

El tipejo, saludando a la entrada del garito

"El planeta de los diez mil bares" es el título de una sub-novela de ciencia ficción de serie Z que tengo y que compré hace años en un puesto del Rastro de Madrid. Va sobre un astronauta patético y borracho que va de planeta en planeta como soldado de fortuna, vamos, que la cosa es en plan humor negro-crítica social y que me ha venido estos días a la cabeza visto la de bares, antros, garitos, y semisótanos que hay en Madrid y que me ocupo de visitar concienzudamente.
En Madrid hay bares en cualquier sitio: En el metro, sobre un puente en las obras de la M-30, junto a los parques, dentro de los parques, en azoteas, en plazas..... y cada uno tiene algo especial y su clientela fija. En prácticamente una semana he pasado a visitar un antro que presumía de tener el record Guiness en variedades de cerveza por metro cuadrado (y luego resultaba que como apenas tenía metros cuadrados, el hecho de tener los tres tipos de mahou ya era en sí un record), o una taberna irlandesa que no lo era (mucha madera y nombres murphyenses, pero sonaba reaguetton y chunda-chunda) o un restaurante con el que completé la "semana de los macarrones". Todo variado y curioso, original u hortera, experiencia al fin y al cabo.

Ahora vendrá folcwine y dirá que no era tanto, pero claro, 8 km navegando en círculos y cruzando parques para ver a un calvo que tenía el don del teletransporte supongo que valen la pena. Anda ya.

Terremoto...¿Terremoto?

La Terremoto, en pleno seísmo

Pues sí, hubo un terremoto. Doy fe. Eran alrededor de las 9:47 del domingo cuando yo me encontraba plácidamente dormido y, de repente, se escuchó un golpe seco y a continuación todo empezó a vibrar durante unos cuantos segundos, sobre todo el cabecero de la cama y la lámpara de la mesita. Aquí acaba mi experiencia vital. Lo que me sorprendió era saber por la radio que el número de teléfono de emergencias (112) se había colapsado ¿Por qué? ¿Para qué coño se llama a emergencias si se ha notado una sacudida? para que los bomberos, que seguro que también la han notado piensen "ah, mira, la gente ha notado una pequeña vibración, habrá que sacar el coche y dar vueltas sin rumbo por Madrid para que no se acojonen". Luego se colapsa la centralita de la radio de gente que llama para decir "Joer, estaba yo tomándome la leche y el tazón se movía, tronco, aquí en Aluche - ¿Un tronco se movía? - No, tronco, el tazón" Impactante testimonio. Ahora vendrá un capullo diciendo que es cosa del calentamiento global, al igual que la subida del nivel del mar o la plaga de medusas del Mediterráneo.

La felicidad

(Felicidad en chino)

¿Qué es la felicidad? ¿Cuándo podemos decir que somos felices? ¿Y cuándo no? Personalmente, creo que la felicidad es como la salud, la ausencia de cosas negativas. Si la salud es la ausencia de enfermedad, supongo que la felicidad será la ausencia de problemas. Aunque, si tienes hipoteca, el trabajo a casi 60 kilómetros, un sueldo justito y te falta el aire acondicionado...¿por qué estás tan contento, gilipollas? Será la cerveza.

En el Sol somos gente honrada

Gente, blanca, negra, con barba, sin ella, borrosa, inmóvil, inmigrante, turista, más turista, enfadada, pensativa, fotogénica, aburrida, expectante.....pero, ante todo, honrada. Para más información, consultar alguna canción de Mecano.

PD: Mi favorito, Pepe Borroso.

El aparente abandono de Lady-Maña

Salía de mi primer mundo de manifestar mi poder económico (vamos, de una terraza de tomar una caña, que todo hay que explicarlo) cuando la encontré ahí, con apariencia de abandonada, con los ojos cerrados y la boca semiabierta, con su larga melena ondeando al tenue viento de verano. Estaba como pensativa, acaso discurriendo sobre las vueltas que da la vida y cómo ha acabado viviendo en un minipiso cutre, en un edificio sin ascensor en el que tiene que hacer verdaderas cabriolas para salir un rato a tomar el aire. Pero su pose era digna, al igual que su vestidito y calzado aragonés, preparada para bailar la jota en cualquier momento menos ahora. Ahora era el momento de meditar sobre el destino e idear cómo afrontar la próxima subida del euribor. Sus labios pintados en exceso mostraban que aun se sentía atractiva.
Un minipiso, al fin y al cabo, también es un hogar del que sentirse orgullosa, por muy abandonado que parezca.

El eterno retorno

Estimada gamba:
Pues sí, han sido exactamente dos meses sin saber nada de vd. Bueno, si le soy franco, es vd. la que no ha sabido nada de mí, pero como yo soy humano, es común en mí mentir y darle la vuelta a las cosas para que usted se sienta culpable y mi ego suba unos puntos más, que ya sabe que eso nos encanta a nuestra raza.
En fín, que han pasado muchas cosas: Ahora soy propietario de un precioso chalet en el centro de Madrid; bueno, no es precisamente un chalet ni es muy céntrico, pero si cierras todas las puertas y apagas las luces, da una sensación de amplitud impresionante. Tampoco es que yo sea propietario, ya sabe que eso son cosas del banco y tal, y que supongo que en un par de meses estaré recogiendo cartones gracias al euribor, ¿Se puede vivir a base de patatas fritas y cerveza?
Eso sí, me encanta mi nuevo barrio; me siento como el tipejo ese del anuncio de cerveza que va con dos botellines en la mano al ritmo de la musiquilla de Tiga mientras el fondo se hace luminoso y bucólico, vamos que es como un anuncio de compresas pero en plan techno-pop y sin manchar trapos con líquidos azules. Yo me paseo entre pintadas, parquímetros reventados e inmigrantes mientras tarareo cancioncillas positivas camino del supermercado a comprar “repuestos críticos” como el papel higiénico (que eso de poder ver la tele sentado en el wc –imagínese el tamaño del pasillo- ha disparado el consumo) . Claro que repuestos críticos, lo que se dice críticos, sólo eran el colchón, la televisión e internet.
¿Vacaciones? Para nada, daré el callo todo el verano y me quedaré en casa para, desde el balcón, aprender las pautas de conducta de los ciudadanos de la capital. Además, me queda dinero para comprar un bono de 10 viajes para el metro. Con franqueza, lo bueno, bueno de mi barrio es que tiene al menos cuatro cervecerías irlandesas.
Pues eso, que estoy superfeliz de estar por aquí de nuevo.

Panel en pruebas

Esto supongo que estará en funcionamiento en breve.

Retirada

Señoras y señores, un servidor se va. Dejo la red de redes por el momento. Me desconecto en espera de poder regresar en próximas fechas aún por definir. Ha sido un placer contribuir a construir toda esta maraña indescifrable de personas a un click de distancia. Volveré, más fuerte y más borde.

Como el filósofo dijo: "despierta el tigre que hay en tí", que no viene a cuento.

Ya falta poco.....

....pero se hace tan larga la espera......

Hablemos

El fenómeno móvil me tiene ensimismado. Supongo que ningún aparato ha saltado tan rápidamente a la actualidad ni se ha extendido tanto en un mínimo tiempo como el teléfono móvil. Ese don de la ubicuidad que lo convierte en indispensable: la facultad de mantenerte unido al mundo estés donde estés.
Hablar, lo importante es hablar, comunicarte, sentirte vivo, mantener a las operadoras en abultadas ganancias..... El hecho es que tienes el móvil sobre la mesa, lo coges, marcas un número de teléfono y en un momento te encuentras hablando con alguien que está paseando por la playa a cientos de kilómetros de distancia. Es algo mágico, irreal. Llamas a gente para saber de su vida, para contar la tuya, para acercarlos a tu mundo, para entrar en el de otros, para escapar del aburrimiento, para salvar a otros del suyo, para comunicarte. Hay gente a la que llamas casi a diario, hay otros a los que llamas para mantener el contacto, e incluso hay números de teléfono que tienes y que nunca has marcado: te pregúntas por qué no lo borras, y te respondes que tal vez algún día suene. Hay otros que tienes simplemente para saber que no tienes que cogerlo cuando suene. Hay días en que miras el teléfono como suena y no lo coges, otros que esperas que suene, y otros que lo apagas.
El móvil es así, una puerta que es de tu propiedad y abres y cierras a tu antojo. Menos mal.

Para finalizar, y ya que estamos con eso de la comunicación, una noticia curiosa:

"Gritaba 'Help' y los vecinos pensaban que llamaba a 'Pepe'"
Que el aprendizaje de idiomas no es una habilidad típicamente española es algo conocido. Un estadounidense de 33 años lo ha sufrido en Toledo en sus propias carnes. Este miércoles fue rescatado por los bomberos con signos de hipotermia de un paraje casi inaccesible en las riberas del río Tajo después de pasarse varias horas pidiendo ayuda.

El problema es que mientras la víctima gritaba "Help", los vecinos más próximos a este lugar pensaban que alguien estaba llamado a un tal "Pepe".

Tuvo que ser una pareja alemana que se hospedaba en un hotel cercano, La Casona de la Reina, la que alertó al recepcionista, Carlos María San Félix -que sí sabe inglés- de que una persona estaba pidiendo socorro.

Horas antes se había celebrado en las proximidades de este lugar la tradicional romería en honor a la Virgen del Valle en la que muchos acaban bebiendo más de la cuenta.

Los vecinos de esta zona de Toledo, conocida como La Cornisa, debieron de pensar que algún borracho seguía celebrando la festividad y restaron importancia a los gritos.

La noticia completa, aqui

Dudad, dudad malditos....

Soy un puto acojonao. Así, sin florituras. Llevo toda la vida dudando si hacer esto o hacer lo otro, si comprarme un bote de tomate frito o uno de ketchup, si comprarme un Opel Astra o un Ford Focus, si ser un putero o irme a un monasterio....
Y ahora me decido a comprarme un piso, y me entra el pánico escénico. ¿Seré capullo?
Me repito: Quiero comprarme piso y puedo, quiero comprarme piso y puedo...y empiezo a sudar como una morcilla de Burgos y me entran síndromes menopaúsicos.
Tengo un trabajo fijo, un banco a mis pies, un piso a mi medida.....y dudo. Dudo, dudas, duda, dudamos, dudáis, dudan.
Mi piso: no tiene el techo en el suelo (lo siento malabarista y lidia, ya sé que os hacía ilusión), está en la capital del reino de taifas, no hay especies mutantes en el vecindario y tiene una nevera donde caben varios kilotones de latas de cerveza. Y yo, dudo.

Soy un puto acojonao. Bis.

Dar lástima

Qué bien funciona lo de dar lástima. Es increíble, pero no hay nada tan coactivo, retorcido y que dé tan buenos resultados como el imbuir en alguien el sentido de culpabilidad. Es una maniobra tan mezquina pero a la vez tan efectiva que me estoy planteando el empezar a utilizarla.
Es que la gente que usa el chantaje emocional es en el fondo muy inteligente. Aunque descubras su juego, sentirán su orgullo más mancillado y te restregarán aun más tu culpabilidad por pensar eso...¿A que viene eso? A nada, nada....

Tengo catarro y busco piso: He estornudado sobre una inmobiliarera y he visitado una garaje (perdón, un loft) cuyo nexo con el exterior era, aparte de la puerta, una especie de alcantarilla que había en el suelo ¿acaso pevendrá posibles inundaciones futuras?. Este piso queda en segundo lugar de los visitados hasta ahora, tras el único e inimitable piso con techo de cuarto de baño completamente hundido, pero con inmejorables vistas. Yo miraba el techo en el suelo y la inmobiliarera no paraba de repetirme "pero mire qué vistas, qué encanto". Creo que mi mueca/cara de asco a la vez que decía "ya la llamaré" no ha tenido el efecto deseado: me acaba de llamar.

Al próximo piso que visite iré con mi mejor cara de lástima. Seguro que funciona.

Sobredosis

El capítulo de hoy comienza de la siguiente manera: "Abordo de la nave Galáctica, el doctor House despierta vestido de animadora invulnerable mientras a su lado yace Christina, la amiga china y borde de Grey; ésta se vale de su poder en recordar cosas mediante complicadas reglas nemotécnicas para localizar un pueblo lleno de científicos donde en un futuro trabajará como Sheriff. En verdad, en el pueblo los científicos son zylons, robots rubias-macizas sin ombligo que planean sacar de la cárcel a un tipo con muchos tatuajes para posteriormente abandonarlo en una isla desierta que no lo está..."
Tengo una nueva adicción reconocible: la adicción a las series de tv. Eso sí, ninguna vista cuando la emiten en televisión; no soy capaz de asimilar 20 minutos de anuncios seguidos en un capítulo de 35 minutos. O bien la grabo en vídeo o la descargo de internet. El colmo llega cuando se superponen temporadas de la misma serie o una historia determinada se amplía a varios capítulos: Es imposible mantener el hilo.
Y es que la lista de series-droga cada vez es mayor: Empezó con House, seguida de Perdidos y Prison Break (de las que convenientemente me supe mantener al margen), se amplió con Anatomía de Grey (tan majetes y tan puteros todos), siguió con Phsych y Eureka, tan extraños y agradables que no aguantaron más de una temporada, luego Heroes y finalmente Galáctica (la nueva serie), a la que rindo honores con salvas de ordenanza cada vez que veo un capítulo; con su científico loco, sus rubias-robots, sus tenientes salidas y sus navecillas derrapando en las curvas....Respecto a Kyle XY y Farscape, prefiero evitarlas por el momento.

Dios salve al mesías P2P y al torrent, su profeta, nuestro redentor.

Vivienda digna

Pues claro, pues claro, alguna vez tendré que comprarme un piso y dejar de vivir de alquileres compartidos. Sólo tengo que vender mi alma al diablo y como familia mononucleica ¿se dice así? firmar una hipoteca hasta el 2036, que es cuando caerá sobre nuestras calvas el asteroide Apophis (la noticia, leída entre otros sitios, en Terra). El cachivache, de 140 metros de diámetro, se encargaría de recalificar unos cuantos terrenitos y por fín estallaría la tan ansiada burbuja inmobiliaria, a no ser que alguna inmobiliaria cojonera recalifique el terreno rústico del asteroide ¿parcela de 140 metros? y te haga una promoción de lofts supercoquetos con pádel y piscina.
Coquetos....¿ésa es la palabra adecuada? Me pongo a mirar en inmobiliarias y encuentro un "estudio-apartamento céntrico" con el adjetivo de "coqueto" por el Paseo de Extremadura (Madrid) de 20 metros cuadrados, eso sí, céntricos. La cocina es compartida para todo el bloque y el baño...creo que no, no dice nada. Encima, para recochineo, te cuentan eso de "ideal para persona joven: Idependízate!". ¡Coño, pero si tengo que hacer los macarrones compartidos!. Y es que yo creo que llevo buscando piso desde que era una supercélula, como dicen las superpijas de la peña de tintín, mis nuevas heroínas. Creo que la desmotivación de la compra del piso siguió una secuencia lógica de "empleo eventual-sueldo miserable-precio elevado", ahora habría que sumar otro escollo, el de "intereses subiendo". Cuando los pisos eran baratos mi empleo era temporal, luego fue fijo pero el sueldo no cubría espectativas, ahora que lo cubre, el precio se ha triplicado. Con la suerte que tengo y los comentarios que oigo, éste es el peor momento para invertir en vivienda....pero....¿ha habido algún momento bueno en mi vida para eso?
Y es que al final me tendré que buscar algo entre Cuenca y Albacete, o en lo alto del Puerto de Navacerrada, que es lo único que entra en mi presupuesto. Puedo elegir entre 3 horas de trayecto de ida y otras tres de vuelta al trabajo diario o arriesgarme a estar incomunicado en lo alto de un cerro un par de meses al año.. Hombre, lo primero no se diferencia mucho de vivir en Móstoles o Parla y lo segundo tampoco me parece mal, visto la vida monacal que llevo. Hablando de monasterios, ¿y entrar como monje en una orden religiosa? Ahí tienen viviendas dignas y, supongo que haciendo un par de votos de pobreza, podría logar tener internet con la excusa de hacer una web en plan "alístate" del ejército. ¡Qué web tienen! Bosques, montañas nevadas, atardeceres en barco....encima, si pulsas en un tanque que sale en una ventanita, te ponen un adelanto de la nueva entrega de Resident Evil, o algo parecido, qué de adrenalina, ¡con rapeos explosivos y todo!
En fin, comienzo a estresarme como antaño, y sólo me relaja una web con fotos exhuberantes de mosquitos espachurrados contra los parabrisas que aparece en la página de Oink, mi retiro espiritual del momento. Eso, o la Pataki del Interviú, de la que no hablaré por mi voto de castidad (hay que empezar a hacer méritos, hermanos)

Eclipse

Somos eclipses o somos eclipsados. Somos eclipses de luna o somos de sol. Giramos alrededor de alguien o todo el mundo gira alrededor de nosotros. Somos el centro o somos satélites.
Sigo pensando en las órbitas y nada como un eclipse para seguir con el tema. Es fácil pensar que eres el centro, que tienes todo el poder y que todo gira alrededor de tí, pero llega el día en que hay un eclipse y ves que en tu mundo se forma una sombra, y esa sombra crece y crece hasta mostrarte lo insignificante que eres. El mundo sigue girando y tú quedas ahí, eclipsado, sin opinión ni oportunidad de mostrarte tal y como eres. Pero lo mejor es que la luz volverá tarde o temprano y seguirás orbitando como si tal cosa, si tu orgullo te lo permite.
Que no, que la vida no es triste ni patética, que no estamos aquí para seguir el camino en un valle de lágrimas, que la cosa es más positiva, y hay que levantarse y volver a saltar. Que los eclipses se repiten una y otra vez, y la luz se vuelve a ver.
Adelante.

Órbitas

He llegado a la conclusión de que las relaciones humanas son como la astronomía, y se basan en cuerpos que gravitan alrededor de otros cuerpos. Alrededor de cada uno de nosotros se establecen órbitas más o menos estables formadas por lo que consideramos amigos. Esas órbitas rara vez son circulares, sino que suelen ser elípticas y más que nada excéntricas, así, hay momentos en la vida en los que determinado planeta se acerca más y otros en los que está a millones de kilómetros de distancia, prácticamente desaparecido. Entonces un día suena el teléfono y resulta que su órbita se ha aproximado de repente, y tu gravedad puede captarlo o no, según la forma de tu planeta.
Tambien existen los cometas, cuerpos extraños que aparecen de repente formando una órbita demasiado excéntrica. Entran casi rozándote, perturbando tu propia atmósfera, para despues seguir un camino que se pierde en la inmensidad del espacio. Pueden aparecer otra vez a lo largo de la vida, pero ya no te detienes a contar el tiempo en que describen su órbita, más que nada porque se suele olvidar su paso a los pocos años.
Pero no todo en la vida van a ser cometas, existen también los satélites, ahí fijos y en órbita totalmente predecible, que se encargan en intervenir en las mareas y dan algo de luz en la noche. Eso son los amigos de verdad.

El arte de lo imposible

Hace no mucho escribí acerca de los ridícula que me parecía a veces la vida, de lo complicado y a veces sorprendente que resultaba levantarse y echar a andar el día a día, y lo titulé "Viviendo en casa de Escher". Pues hoy estuve realmente en casa de Escher. La fundación canal de Isabel II me envió un par de entradas para la exposición de Escher "en agradecimiento a mi reducción de consumo de agua realizado en 2006", claro que ahora espero que la fundación Mahou, si existe, me envíe otro par de entradas, en agradecimiento al crecimiento de ventas gracias a mí (la fundación "ron Brugal" debe hacerme directamente un monumento).
Pues bien, ahí estaban los grabados míticos de Escher, convenientemente explicados con audiovisuales y acompañados de un par de montajes bien realizados. Lástima de tanta gente, que entorpecía el movimiento y restaba enteros a la ambientación tan cuidada.
Luego sales de la magia y vuelves a la realidad, al mamoneo continuo, a los gritos, a la celeridad y la falta de paciencia. Escher era más matemático que artista, lo contrario al caos, buscando un arte perfeccionista aunque basado en lo onírico, una utopía. La utopía no se consigue nunca, que para eso es utopía, que supongo que es de lo que estamos necesitados hoy en día.
La realidad nos devuelve a la monotonía, y eso es lo que hay que olvidar. Seamos originales, digamos lo que pensamos, busquemos la paz en el mundo y bla blabla

Estimada gamba (2ª parte)

Estimada gamba, hoy estoy pensando en los Politicrobios. La gente pasa de la política. Hay un referéndum en Andalucía y sólo van a votar cuatro personas y una de ellas es la típica que se apunta a todas las colas porque cree que van a regalar algo. Y es que ya estamos cansados de conspiraciones y mangoneos, sólo queremos poder comprar y tener para pagar lo que compramos, poder vivir en un sitio normal y poco más. Usted no tiene problemas de espacio, allá en la mar océana.....intento pensar en un dicho popular que constate la inmensidad del mar y sólo se me ocurre aquello de "ancha es Castilla", será mi origen castellano. Por cierto, estoy pensando en comprarme un GPS de esos que te hablan y dicen eso de "gire ahora a la izquierda", pero yo le pondría un lenguaje más castizo, con frases de esas de "tira pallá" o "ande vaaaas", así los viajes no serían tan aburridos, que tengo ya a Radio 5 metida hasta las meninges. Algún día se aburrirán de repetir las noticias cada 15 minutos y soltarán algo así como "joer, ha pasado lo mismo de hace un rato", y es que en las otras emisoras ponen fútbol; bueno, más que fútbol, es radio-rosa-fútbol, metiéndose con la vida de los futbolistas y tomando el que Eto'o no juegue algo comparable a lo de las torres gemelas.
Acabó el carnaval, ¿usted se disfraza? yo, este año no. Lo más curioso es que he preguntado por ahí y más de uno me ha sorprendido contándome que se ha disfrazado. Bueno, uno de ellos me dijo que se había puesto traje y corbata para una boda, ¿eso cuenta como disfraz?. Lo mejor de todos es que un compañero de trabajo se ha disfrazado de obispo, y es que creo que es del OPUS. Criaturica, si lo llego a saber me visto de Mona Lisa. Supongo que usted irá al entierro de la sardina, por eso del compadreo y tal, aunque no sé como se llevarían en vida, aunque supongo que será algo así como nuestra semana santa.
¿Que por qué no le escribo tan a menudo? Supongo que porque últimamente estoy bastante espeso. El ejercicio físico y el mental nunca se han llevado bien, y estos días estoy haciendo una especie de reciclaje físico y corro como si me persiguiera el demonio, monte arriba, monte abajo. Lo odio, pero me han dicho que mi corazón me lo agradecerá. Claro, llego a casa y sólo pienso en dormir. Un trauma vital, oiga. Los traumas son geniales para la vida, de hecho hay gente que disfruta traumatizándose y destraumatizándose y los ves tan panchos. En fín, dejaré los traumas para otro día.

Cordialmente se despide un servidor.

Vida sana

Bien, bien. Vamos al principio: ayer leí una noticia que me asustó bastante: "ALCOHOL. UN HOMBRE PUEDE CONSUMIR 28 COPAS DE VINO O CERVEZAS A LA SEMANA, Y 17 UNA MUJER, SIN RIESGOS PARA LA SALUD" . Yo, que me considero una persona razonable me dí cuenta de que llevaba toda la semana sin apenas probar el vino, por tanto me lancé rapidamente a consumir esa gran bebida que nos regalaron los dioses, creyendo que lo que debería hacer es alcanzar un mínimo de 26 copas un sábado noche y dejar un par para el domingo por lo de espaciar las tomas. Juro por la cobertura de mi móvil que entendí mal la noticia, algo así como que debía consumir 28 copas para no tener riesgos para la salud, y las consecuencias las estoy sufriendo ahora.
Si son 28 copas de vino, equivalen a 4 a la semana, por lo que hay que beber una botella al día para mantenerse sano, pero también habrá que pensar en el tipo de vino o cerveza que hay que tomar y si lleva tapa incorporada o no. Ahora que la Menestra de Salut quiere cargarse el alcohol (lo cual no entiendo, porque no pasa como con el tabaco, o yo al menos no vomito cerveza a los de mi alrededor para que existan "bebedores pasivos") esta noticia me llena de esperanza. Bebed, malditos!

Respecto al garito de anoche, uno que parecía la casa de Alatriste con antorchas a la entrada y wateres medievales. Ah, el de la foto no soy yo, yo no uso slips.

¡Las manos en los bolsillos y a trabajar!

....Es el grito de guerra este año en mi trabajo. Uno ya se cansa de ver gente ¿mejor preparada? cobrar sueldos que casi doblan al mio haciendo no ya la mitad (que me parecería increíblemente sorprendente) del trabajo, sino que se convierten en "entes pululantes" que se dedican a pasear sin rumbo fijo con una vocación simple: esperar que pase el día para poder irse a casa a descansar.
Claro que podría haber estudiado más y alcanzar esas metas y esos sueldos, pero supongo que la pirámide laboral consistente en "más hacer- menos cobrar" (o viceversa) se complementa con el extra de la responsabilidad. Pero mi trabajo no es así, un atajo de inútiles evitan toda responsabilidad y se quitan del medio hasta última hora de la mañana. Vamos a ver, si trabajo físicamente, no me pagan para pensar, y si hago lo contrario, pienso, no tengo que mancharme las manos. Pues no, no es así, aquí la clase media-baja (qué coño, la baja-baja) a la que pertenezco se encarga de pensar y luego obrar; así, si el fallo es mío, en el planeamiento o la ejecución, la responsabilidad también es mía, lo que es un gran ahorro laboral.
¿Cabreado? Sí, lo justo y necesario....

(Respecto a la foto sí, es un parásito, el famoso anisakis)

Caóticamente nuestro.....

Estimada gamba, unas palabras para saber de vd., por cierto ¿el saber no ocupa lugar? Pues sí, a ver donde coño meto los libros que tengo, que ya empiezan a estar apilados por ahí sin rumbo fijo, con la pena que me dan. Para pena, los langostinos; también es una putada que un bichejo tan simpático como éste esté tan bueno, con sus antenitas, patitas y colorcillo naranja, y que muera cocido, con el exoesqueleto arrancado y la cabeza chupada. Cabeza chupada, la de los nuevos extremistas políticos: a más convicciones, más estupidez y, por tanto, más ganas de meterme con ellos; como todo es o blanco o negro, para mí es azul, aunque sólo sea por joder conciencias. Conciencia materna debe de tener la red de redes, para permitirme a mí estar en internet sin estar; me explico: no me llegan facturas del ADSL y mi empresa de ADSL dice que no existo, o al menos de eso me he enterado llamando esta tarde a "información al cliente" tras pulsar un 1, un 3, otro 1 y hablar con una señorita que me demostraba empíricamente mi no-existencia; a estas alturas, siéntete afortunado/a de leer un blog inexistente o virtualmente imposible. Imposible es aguantar el frío que paso en esta mi casa, con más fugas que pasillos tiene el Prison Break, que ya tiene guasa que tenga tanta galería suberránea, serie que por otra parte no me ha enganchado, como sí lo ha hecho "Eureka", claro que si yo tuviera la casa inteligente que tiene el tipo de "Eureka", estaría todo el día tiritando la criatura. En fín, todo esto pasa en un día tranquilo inexistente, o no-existente, que es diferente. Supongo.

Disculpen las molestias

Error neuronal. Disculpen las molestias y la estupidez supina demostrada en algunos momentos. Mientras se reestablece la conexión (neuronal) disfruten con unos minutos musicales...

Definamos "Arte"

Siguiendo la trascendencia vital escogida para estos últimos días de enero (luego viene la nómina y como que uno se vuelve más consumista, véase pesetero), me he parado a preguntarme por una definición correcta de la palabra "Arte".
Veamos la foto de aquí arriba. Sí, son restos de una lata chile con carne semicongelados en el fondo de un tuperware. Eso, colgado entre un picasso y un warhol (por dar variedad cromática) ¿podría considerarse arte?. Yo lo titularía "Restos de materia primigenia salvadas del caos más morrocotudo". Si arte es, a grandes rasgos, aquello que nos conmueve al ser observado, también podría ser arte una patada en los cojones, que a grandes rasgos es conmovedora, aparte del tipo que la recibe, para toda la especie humana en general menos el tipo ese que sale en youtube que recibe patadas y pisotones, que sería la excepción que confirma la regla. Tirando de diccionario de la RAE, vamos a una deficinión ambigua: "Virtud, disposición y habilidad para hacer algo" que tampoco me satisface. Buscando una segunda definición encuentro "Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros" de la que extraigo las palabras "humano, personal y desinteresado". Entonces debemos excluir al mono tan majete que pinta cuadros por no humano y al 99 % de los llamados artistas, por interesados. El arte, por tanto, no se hace para ser vendido, y sólo me queda como artista el pobre Van Gogh (excepto por el único cuadro que vendió) y mi tuperware. Ahora bien ¿cuando pasa algo de "bonito" o "curioso" a "artístico"? Supongo que es fácil, cuando yo, como ente subjetivo, lo redefino así. Si no puede haber objetividad artística, no puede haber crítica, por tanto no se puede definir ni tasar determinado objeto como tal. Claro que la suma de subjetividades (de personas subjetivas) con una misma opinión podría elevar algo a la categoría de arte, pero no me sirve, porque también podrían quemar a una bruja en la hoguera o liarse a hostias en Alcorcón. Creo que, siendo simplista, la definición de arte se limita a aquello deseado por gran parte de la población y sin utilidad práctica. A todos nos gustaría tener la Mona Lisa colgada del salón pero su utilidad es nula, la miraríamos y le quitaríamos el polvo. Mi tuperware será arte, porque así lo defino subjetivamente y su utilidad ha dejado de ser práctica. Claro que, está en venta, como toda gran obra de arte.

El cambio climático (Seamos comprometidos, coño)

Siguiendo las (muy pertinentes) indicaciones de mi mediática Amparopatxarán (a la cual brindaré un apartado en este blog en plan consultas "díselo con una delicada mala hostia"), he decidido estrujarme los sesos y hacer una entrada digna de la gente que lee este blog. Algo ecléctico y comprometido, y no se me ocurre otra cosa de que hablar mas comprometida que el cambio climático.
No, no hay que ir en plan hippie colgando florecillas de los buzones de correos, hay que ponerse serio. Nos cargamos el planeta y tenemos a los bichos revueltos. Las cigüeñas ya pasan olímpicamente de emigrar, los osos no hivernan y tienen unas ojeras que ni el feo de los Calatrava y hay pelícanos que ponen huevos creyendo que ya es primavera. Hace más calor y el polo se derrite. Este verano vamos a sudar como pollos asados y, como nuestros gobiernos no han puesto remedio, como que nos toca jodernos y comprarnos un abanico. Los vecinos del norte de Europa ya se frotan las manos, ya que a partir de ahora donde tocará veranear será en Edimburgo, y supongo que en Benidorm acabarán haciendo rutas en camello para los abueletes en vía de extinción. A joderse, nenes, nosotros nos la hemos buscado ya que aunque no tomemos decisiones, votamos a los que las toman.
¿Solución? Ninguna. Vamos, la cosa ya está cagada, y ahora toca dejar a nuestros nietos (yo, al paso que voy, a mis gatos o mis hamsters) un planeta marroncillo más o menos como marte. Luego vendrán los marcianitos amigos de Iker Jimenez a desenterrar muestras de nuestra evolución y desarrollo tecnológico tales como la chepa de Pozí, alguna bolsa de basura de Julián Muñoz o el abanico de Carmen de Mairena. Nosotros, obras cumbre de la evolución humana, hechos a la imagen y semejanza de Dios (que si existe, debe ser algo así como el presentador de Bricomanía, que te hace unos armarios empotrados que te cagas pero que luego es imposible de reproducir) hemos evolucionado tan jodidamente bien que vamos camino de involucionar y carganos nuestra propia obra. Yo, como lo de la creencia lo tengo bastante abandonado, como que lo de rezar lo tengo como algo bastantante inútil, así que ya que no tengo penitencia que hacer, no me queda otra cosa que disfrutar lo poco que nos queda haciendo lo mejor que sé hacer: Quejarme, joder!
Hay teorías para agarrarse como para parar un tren, como la de la Gaia (bastante adecuada para mi gusto) que a grandes rasgos expone que la tierra es un gran ser vivo que está en constante evolución y si alguna especie inferior (véase humano) le toca los cojones, tiene la capacidad de extinguirlo, regenerarse y adaptarse a la nueva situación. El hombre acaba con su especie y casi todas las que le rodean, pero la vida sigue su camino y en unos miles de años Gaia sigue, cambiada, pero viva. También hay otras que exponen algunos científicos como Carl Seagan, famoso por la serie Cosmos, que llegaba a creer que hay vida en otros planetas, pero que como los seres de cada planeta entre que evolucionaban y se autoextinguían, nunca llegarían a un nivel de evolución tal que colonizaran otros planetas y nunca acabarían conociéndose. Vamos, que las teorías más positivas incluyen el que nos extingamos. En un par de Bush más, lo logramos, Karmele. He dicho.

El coche Microsoft

¿Tiempo en actualizarme? Pues sí, para qué decir otra cosa. El caso es que modifiqué los datos de acceso al blog y convenientemente procedí a olvidarlos después. Cosa que en mí empieza a ser algo constante. Aparte de eso, hoy es cuando me he recuperado del fin de semana pasado, y es que parece mentira el aguante que llega a tener el cuerpo humano (joer, que incluso visité el garito que ha montado la Tamara/Yurema/Poyeya/Popeya o como se llame ahora en Madrid) y tampoco voy a contar mucho más. Me limitaré a colgar un artículo que leí en la página www.ciencia-ficcion.com y que compara a General Motors con Microsoft (Qué poco doy de sí):

"En el transcurso de una feria informática reciente (Comdex), Bill Gates comparó la industria informática con la del automóvil afirmando: Si General Motors hubiera renovado tanto su tecnología como la industria informática, ahora conduciríamos coches de 25$ que consumirían un galón cada 1.000 millas.

La respuesta de General Motors no se hizo esperar:

Ciertamente, pero ¿desearía usted que su coche se parara dos veces por día?

1. Cada vez que las lineas divisorias de las carreteras fueran repintadas usted se vería obligado a cambiar de coche.

2. De vez en cuando, en plena autopista, su coche se pararía sin razón aparente, y usted debería aceptarlo, volver a ponerlo en marcha y continuar.

3. De vez en cuando, haciendo una maniobra, su coche se pararía y usted debería volver a instalar el motor. De una manera un tanto sorprendente, usted lo aceptaría igualmente.

4. No podría haber más de una persona a la vez en su coche, a no ser que usted comprara Coche95 o CocheNT. Pero entonces, usted debería comprar los asientos aparte.

5. Apple fabricaría un coche que funcionaría con energía solar, fiable, cinco veces más rápido, dos veces más fácil de conducir. Pero sólo funcionaría en un 5% de las carreteras.

6. Los poseedores de coches Macintosh añadirían actualizaciones Microsoft a sus coches..., que los volverían más lentos.

7. Las luces del aceite, gasolina y alternador se verían reemplazadas por Error general del coche.

8. Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño.

9. El sistema de airbag avisaría ¿Está usted seguro?, antes de abrirse.

10. En caso de accidente usted no sabría que ha sucedido."

Bendita rutina

Pasó la cosa esa de estar felices por tradición. Ahora toca la vuelta al trabajo, a comprar sólo cosas que se necesitan y a ver House (empezó un poco descafeinado ¿no?). El ciclo se repite, y esta ciudad ha recobrado su característico ambiente "Mordor", nieblas diarias, frío intenso y ganas de quedarse en casa. He logrado estar ya un día sin entrar a youtube.com, pero creo que acabaré como House y robaré recetas para entrar y mirar.
Ayer pasé la tarde en Carrefour, comprando bobadas y chucherías: pastelitos de la pantera rosa (me pregunto que otra cosa en la naturaleza salvo los radiactivos tendrán ese color rosa chicle) y tigretones al peso (ffffxjeaiejx!), galletas con chocolate con doce quilotones de chocolate más y rellenas de chocolate relleno, ron Sta. Teresa, cerveza, cerveza y algo de cerveza. Todo una dieta equilibrada para empezar el año. Por lo demás, estoy con un nivel de estress aceptable.

Año nuevo: qué pereza

Campanadas o campanazos, uvas o pasas, cava o a-cava. El año, queramos o no, se ha ido, y me he repensado mucho (alrededor de dos minutos) sobre el la dirección que tomaría este post. Si debería hablar de propósitos del nuevo año, de la insufrible programación navideña, de explicar el significado de la Navidad o de los mensajitos sms de fin de año. Contando con que celebré fin de año el día 30, y pasé las 3/4 partes del día de nochevieja durmiendo, como que lo de la programación de fin de año televisiva no me enteré mucho, salvo en micromomentos de lucidez en que abría un ojo desde el sofá donde dormía y veía gente de operación triunfo o incluso creí ver a Espinete cantando con Chema, el panadero, pero que estaba calvo y parecía el esqueleto presentador de "Historias de la Cripta".
Ahora que caigo, no recuerdo bien qué campanadas ví por tv, y no me suena ver a Ramón García, tendré que preguntarlo a la familia. En el fondo, estar anestesiado todo fin de año fue una experiencia positiva, y prácticamente ampliable al día 1 de enero. Respecto a los propósitos, tengo varios:

- Comprar de todo en Ebay, es un filón por descubrir

- Ser más borde. Rectifico: Decir más a menudo lo que pienso. La gente es por lo general tan hipócrita que casi acaban conveciéndome en ser estúpido. Rectifico: en ser agradable y caer bien. Me estaba volviendo un blando y callaba lo que pensaba por no herir. Rectifico: por no joder. Cada vez me importa menos todo en general.

- Irme a vivir a Madrid. A tomar por culo la tranquilidad de la Sierra, sólo las vacas pueden agradecer una vida tan triste.

- No hablar tanto por teléfono y más en persona. Identificar mejor las llamadas en todo caso.

- Empezar a olvidar lo poco que sé de informática, sólo sirve para consultas telefónicas a las once de la noche. Iniciar una retro-educación internauta (excepto en ebay, psssss)

- Viajar, pero esta vez, solo. Paso de los momentos "¿que vemos? ¿Y por qué no otra cosa? ¿Por qué por aquí? Si quieres, vamos, pero es que ..." Mochila y punto.

- Dormir más. Ahora que lo he probado, me he viciado.

- Ser mejor persona, buscar la paz en el mundo, entrar en una ONG, aprender a tocar el clavicornio y la flauta japonesa, saber hacer el pino de una puta vez, presentarme a miss cabello-bonito, foll.... encontrar a la mujer de mi vida y no tropezar con ella. En fín, deseo lo que todo el mundo.

Y lo de feliz año nuevo, para los pesimistas.